Сором
Коли людина відчуває сором, вона, як правило, намагається ніби зменшитися в розмірах, відводить погляд, червоніє, опускає або взагалі закриває очі. Широко відкриті очі та сором - явища несумісні. "Безсоромні твої очі! Відвернися!" - так часто говорять дитині і виховують у неї сором'язливість.
Психологічні дослідження показують, що сором відчувають практично всі. При цьому свідомість людини заповнена нею самою, але усвідомлює вона в собі тільки те, що їй здається непристойним. Водночас вона відчуває себе неспроможною, некомпетентною.
Ось як пише про сором Томкінс:
"Хоча жах звертається до життя, а смерть і страждання огортають світ покривалом сліз, сором завдає найглибших ран серцю. Хоча страх і страждання завдають болю, вони завдають ударів, які пом'якшуються самоаналізом і самовиправданням; але сором переживають як внутрішню муку, хворобу душі. Байдуже, чи були причиною приниження і сорому чиїсь образливі глузування, чи людина висміяла сама себе. В обох випадках вона почувається ніби голим, таким, що зазнав поразки, відкинутим, таким, що втратив гідність".
Соромлячись, людина бачить себе об'єктом презирства і глузування, дитиною, слабкість якої виставлена на загальний огляд, вважає, що інші з неї сміятимуться.
Звідси відразу ж практичний висновок: ніколи не треба соромити партнера. Якщо в нього немає совісті, ваші стріли пролетять повз. Якщо ви влучите в ціль, то наживете ворога.
Але як часто ми соромимо залежного від нас партнера замість того, щоб вимагати прямого виконання завдання.
- "Як тобі не соромно! Знову не помив взуття!" - замість: "Помий взуття".
- "Як вам не соромно! Знову залишили робоче місце в безладді!" - замість: "Приведіть, будь ласка, до ладу робоче місце".
- Ще краще в таких випадках почати так: "Я впевнений, що відсьогодні...".
Але найголовніше, що людина, яку соромлять, втрачає самоповагу. Сором'язлива людина надто стурбована тим, який вигляд вона має в очах інших.
Сором виникає у людини тільки в процесі виховання. У тварин сорому немає. Деякі вчені вважають, що сором усе-таки приносить якусь користь. Так, людина, як правило, намагається уникати ситуацій, що викликають сором, краще вчитися і працювати, пристойно поводитися. Кажуть, що сором сприяє уявному програванню важких ситуацій, що призводить до посилення "Я" і самокритики, полегшує розвиток самостійності.
Але я більше бачу шкоди від сорому і згоден з тими, хто стверджує, що сором містить ворожий імпульс по відношенню до мислення. Гінекологи, сексопатологи, урологи та хірурги знають, як часто сором і сором'язливість призводять до того, що багато людей надходять на лікування до клініки вже із запущеними формами таких хвороб, як рак прямої кишки й грудної залози, фіброміома матки, простатит, геморой тощо. А скільки нещасть відбувається через те, що чоловік соромиться звернутися по допомогу до лікаря з приводу імпотенції, а жінка з приводу статевої холодності.
Наведу в цьому зв'язку один приклад.
Моєму клієнту В. було 57 років, і він зустрічався з жінкою, молодшою за нього на 21 рік. Обидва вони були розлучені. Вона потягнулася до нього, але він боявся поглиблювати стосунки, оскільки все життя вважав себе в сексуальному плані слабким чоловіком.
Ось коротко його історія.
Одружився він по любові у віці 23 років. Дружина була років на три молодша. Обидва не мали досвіду статевого життя. Спочатку сексуальні стосунки начебто були нормальні. Але потім зрозумів, що його дружина належить до категорії так званих Холодних Жінок. Задоволення від інтимних стосунків вона не відчувала і намагалася їх уникати. На цьому ґрунті стали виникати конфлікти. Якось раз, коли чоловік, наполягаючи на близькості, сказав їй, що дружина повинна виконувати свої подружні обов'язки, вона лягла на спину, розставила ноги і сказала, щоб він робив свою справу. Природно, у нього нічого не вийшло. Вона висміяла його. Відтоді невпевненість під час інтимних стосунків В. не покидала.
Сімейне життя проходило в конфліктах. Діти їх не зблизили. Розлучитися з дружиною за такої потенції В. не наважувався. Так хоч іноді, хоч і неповноцінно, він жив статевим життям. Зустрічалися жінки, які йому подобалися, але розповісти їм про свій "дефект" він не міг, а звернутися до лікаря соромився.
У 54 роки відчув себе повним імпотентом. Діти були вже дорослі, і він розійшовся з дружиною. Вивільнився час, і В. став відвідувати ізостудію, згадавши захоплення дитинства. Там він і познайомився з жінкою, про яку йшлося вище.
Я порадив В. розповісти все це своїй приятельці і пояснив, що порушення, які його турбують, мають функціональний характер і, звісно, оборотні.
Ось уже три роки я із задоволенням зустрічаюся з цією щасливою парою. Якось В. повідомив мені, що ніколи не підозрював, що в нього така висока потенція. Він навіть зовні помолодшав, а коли я з ним познайомився, він виглядав старим.
А ось випадок не з таким щасливим кінцем.
Є така категорія людей, які навіть у хороших знайомих соромляться ходити в туалет. Так от, наш герой належав до таких людей. У молодості він покохав. Вони були однокурсниками. Справа йшла до весілля. Одного разу під час побачення в нього стався розлад шлунка. Варто було б сказати своїй коханій, що йому потрібно терміново розшукати туалет, але він посоромився. Настрій одразу впав. Щоб швидше розлучитися з дівчиною, він причепився до якоїсь дрібниці. Вони посварилися. Усе вийшло, як у комедії. Тільки в комедії врешті-решт герої все-таки сходяться. Тут же був остаточний розрив. У кожного потім було своє невдале життя. Доля звела їх через 20 років на традиційній зустрічі випускників, і тільки тут з'ясувалося те старе непорозуміння.
Я міг би навести ще багато таких випадків. Вони курйозні, комічні й трагічні. Ось чому я думаю, що у людини не повинно бути ні почуття сорому, ні сором'язливості. Не потрібні такі стимулятори й обмежувачі для розвитку особистості. Що ж тоді потрібно? Ви вже здогадалися. Розвивати мислення! Воно має стати і нашим стимулятором, і нашим обмежувачем. Воно підкаже, коли не варто роздягатися догола, але змусить піти до лікаря в разі хвороби статевих органів і зберігатиме нейтралітет у питаннях кохання.
Вина
Одне з основних завдань сучасної психотерапії - це зняття почуття провини. Воно є не вродженим, а вихованим станом душі, як і пов'язана з ним мораль.
Почуття провини дитині навішується в перші роки життя, коли мислення її не розвинене, і пропоновані норми моралі ("що таке добре, а що таке погано") приймаються без критики. Коли ж норми моралі порушуються, людина починає відчувати почуття провини.
Той, хто читав мою книжку "Психологічне айкідо" (1992), уже знає, що норми моралі є змістом Батька. У ньому і наша совість.
Але вимоги моралі змінюються. Те, що морально зараз - було аморально в минулому і, можливо, буде аморально в майбутньому. Життя змінює свої обриси і суть. Але вимоги застарілої моралі жорстко накладають на людину почуття провини, і вона перестає бути самою собою.
Моральна поведінка необхідна. У цьому немає жодного сумніву. Інакше людство перестало б існувати. Крім того, правила моралі полегшують життя: багато дій стають автоматичними, не треба думати - дотримуйся правил моралі!
Але чи потрібна мораль нашій душі? Згадаймо Мойсеєві заповіді: "Не вбий", "Не вкради", "Не чини перелюбу" тощо. Але саме заборони роблять для людини бажаним те, що заборонено. Дайте собі обітницю під час читання не дивитися на правий верхній кут сторінки, весь час пам'ятайте, що ви не маєте дивитися на правий верхній кут сторінки, присоромте себе за те, що вам весь час хочеться подивитися на правий верхній кут сторінки (там є щось таке, на що дивитися не можна). І ось вас уже нестримно тягне туди подивитися. І якщо ви втримаєтеся, тягнути все одно буде. Отже, несвідомо заперечення не сприймається.
"Нашому полку заборонили читати, - розповідав Швейк, - і за два тижні полк став найбільш читабельним". Причому солдати читали все, зокрема обривки газет, у які торговки загортали покупки.
"Не дивіться на графин із водою", - сказав я якось на лекції. Одна слухачка тут же глянула на нього. Я їй дорікнув. Вона відповіла: "Але повинна ж я подивитися на те, на що не повинна дивитися!".
Забороняючи, ми створюємо образ забороненого, і через деякий час у людини з'являється бажання зробити те, що заборонено. А бажання треба задовольняти, і він робить те, що заборонено. А якщо не робить, то її роздирає протиріччя між бажанням і забороною, між почуттям і обов'язком. Так недалеко й до хвороби.
Сухий закон збільшує споживання алкоголю, сексуальні заборони посилюють розпусту, а суворі закони - тяжкість злочинів.
Усе йде за Законом - Законом природи. Пам'ятаймо, що писані закони, якщо вони не відповідають йому, павутиння - тільки для слабких, сильний його прорве.
Коли Ісусу Христу дорікнули, що він руйнує заповіді, він відповів, що прийшов не зруйнувати закон, а посилити. Так, Ісус Христос перелюб "у серці своєму" теж називає гріхом.
Під час сімейної сварки дружина одного мого пацієнта сказала йому: "Я тисячу разів могла тобі зрадити, але тільки моя порядність мене утримувала!" То скільки ж разів вона зраджувала йому "в серці своєму"? І після цього епізоду вони розійшлися, хоча прожили разом 23 роки. Зрозуміло, що разом були їхні тіла, а душа в дружини була в іншому місці. Але ж любов - функція душі. Саме вона робить нас людьми.
У щасливої людини душа не розлучається з тілом. Коли ж ми охоплені страхом, душа спрямовується в майбутнє, коли ми в депресії - в минуле. Під час особистісних контактів слід турбуватися, щоб насамперед душа партнера була з нами. Своїм учням я завжди кажу, щоб вони не ходили до мене на заняття, якщо в них іде боротьба мотивів. Нехай ідуть туди, а не до мене. Якщо там буде цікавіше, я порадію за них, а якщо ні, душа їхня залишиться зі мною, і потім вона приведе тіло.
Коли кількість моїх учнів помітно зменшиться, це буде сигналом того, що я став нецікавою людиною. Я почну інтенсивніше працювати над собою. Можливо, я не поверну тих, хто пішов, але зможу утримати новоприбулих. Я постараюся краще вести заняття, і мені не треба буде апелювати до моралі і твердити, що потрібно регулярно займатися; що без навчання не можна стати хорошим фахівцем. Їм буде цікаво, і вони стануть хорошими фахівцями. Чинитимуть морально і навіть не підозрюватимуть, що чинять морально. Ось це і є, з моєї точки зору, справжня свобода: я роблю те, що хочу, а потрібно це всім. Саме вона потрібна душі, а не мораль.
А тепер хочу звернутися до вас, дорогий читачу! Якщо я вам набрид, киньте читати, підіть туди, куди тягне вас душа. Ваш відхід принесе мені користь: я постараюся писати краще.
Дякую, що ви залишилися зі мною! Дуже дякую!
Отже, поведінка має бути моральною, а мораль душі не потрібна. Чи немає тут протиріччя? І якщо немає моралі, то що ж забезпечує моральну поведінку? Які якості слід розвивати, щоб позбавлення від моральних догм не дезорганізувало поведінки?
"Не вбий!" Я хочу вбити ближнього, але мораль не пускає. Не вбиваю, стримую себе, але тоді вбиваю себе, а це теж аморально. І себе не можна вбивати.
Отже, давайте думати! Ну добре, ви мені не сподобалися, і я вас убив. Мені стало легше. Але що далі? Звичайно ж, у вас є друзі, родичі, вони почнуть з'ясовувати обставини вашої загибелі. Зрештою вони мене розшукають і вб'ють. Припустимо, мені вдалося уникнути викриття. Але ж я живу в страху, порушуючи емоційну дієту і тим самим убиваючи себе. Якось я зміг подолати страх викриття. Тепер я почну вбивати все частіше. Зрештою люди об'єднаються і вб'ють мене.
Отже, якщо в мене добре розвинене мислення, я не буду вас убивати. Якщо ви мені не сподобалися, я можу постаратися з вами не спілкуватися. Але і це не вихід. Бо люди з подібними якостями можуть зустрітися і в майбутньому. Тому найкраще навчитися спілкуватися з вами і не наступати на вашу хвору мозоль. А оскільки у вас є переваги, спробую виявити їх і використати. Ні, я не буду вас убивати не тому, що я хороший, а тому, що це нерозумно. Постараюся зробити вам добре не тому, що я хороший, а тому, що мені це вигідно.
Дитину з ранніх років вчать заповідей "Не вкради"часто при цьому калічачи її психіку.
Саме це і сталося в дитинстві з моєю пацієнткою Є., інтелігентною жінкою 45 років.
Одного разу, коли дівчинці було років п'ять-шість, вона захотіла морозива. Батьків удома не було. Вона взяла з сумочки матері гроші і купила морозиво. З її точки зору, вона не крала, а задовольняла свої потреби. Але в домі зчинився такий грандіозний скандал на тему "Не вкради", що цей випадок запав їй у душу, і вона потім усе життя боялася, що її викриють у крадіжці. Ніколи не залишалася сама в класі, коли була ученицею, а потім у вчительській, коли стала педагогом. Завжди стежила, щоб колеги не залишали на видноті гроші та цінні речі. Усе це було відомо колективу, і коли в учительській зникли гроші, то, звісно, всі насамперед подумали на Є. Вона стала виправдовуватися, що тільки погіршило справу. Звільнитися О. побоялася, бо вважала, що тим самим ніби доведе свою провину, і продовжувала довгі роки працювати з репутацією злодійки.
Що можна протиставити заповіді "Не вкради"? Звичайно, вміння заробляти. Адже найчастіше крадуть тоді, коли грошей немає, а хочеться задовольнити якусь потребу. Коли людина вміє заробляти, та до того ж ще й робота в неї творча, цікава, їй і думка про крадіжку на думку не спаде, а потреби не будуть надто високими. У дитинстві - цікаві ігри, у шкільні роки - цікаве навчання, у дорослих - творча робота зроблять зайвою заповідь "Не вкради".
Випадок, коли людина краде із заздрощів, набагато складніший. Вона може бути багатою і, тим не менш, красти. Але тоді її треба позбавляти заздрості. Заздрість робить людину нещасною, і допомогти позбутися її - одне із завдань психотерапії.
Кому потрібна заповідь "Не перелюбствуй"? Звичайно, людині, у якої є сексуальні проблеми. Якщо вони вирішені, немає потреби зберігати цю заповідь у душі. Якщо ж не вирішені, то для того, щоб я не залицявся до вашої дружини, ви обов'язково закликатимете мене дотримуватися цієї заповіді. Отже, рішення знову-таки не в сліпому дотриманні заповіді.
"Мораль маскує нашу ницість і злість, як одяг - фізичні вади. Мораль робить нас ручними звірами, вбирає у щось благородне", - писав Ніцше. Великим драконом називав він мораль. "Ти повинен" називається дракон... Лускатий звір "ти повинен", іскрячись золотими іскрами, лежить... на дорозі, і на кожній лусці блищить, як золото, "ти повинен". І "я хочу" не повинно існувати.
Заперечувати людині, яка моралізує, дуже важко, бо вона має рацію, але щось робити треба. Адже насправді вона неправа. Звісно, ми повинні робити зарядку, ходити на роботу, мити руки, чистити зуби, платити за послуги, бути вдячними, шанувати батьків тощо. Але проковтнуті в дитинстві без жодної оцінки і неперетравлені, ці правила вимагають стовідсоткового виконання, що вельми ускладнює життя. Так, ви одягли плащ замість куртки, сіли в трамвай і поїхали на роботу. Через дві або три зупинки ви виявили, що у вас немає грошей. Вони залишилися в куртці. Безкоштовно їхати не можна, просити гроші або талон у незнайомих людей не можна! Повернутися додому чи встати і піти пішки? Але не можна спізнюватися на роботу! Як не вчини, все одно порушуються правила, і ви починаєте відчувати почуття провини.
Так от, мої спостереження показують, що останнє виникає тоді, коли людина порушує правила, прищеплені їй батьками і суспільством, а не вироблені на основі власного досвіду. Я вам раджу провести ревізію ваших правил:
- ті з них, які випливають із досвіду, слід залишити,
- решту ж - відригнути або перетравити.
В іншому разі ви ризикуєте захворіти, а також зіпсувати життя не тільки собі, а й оточуючим.
Наведу у зв'язку з цим один типовий випадок.
У моєї 45-річної клієнтки Г, директора школи, матері трьох дітей, страждала на хронічне психічне захворювання мати. Доглядаючи за нею, вона зовсім змучилася. Але стан хворої погіршився, і був потрібен дедалі більший догляд. Г. стала дратівливою на роботі й нестерпною вдома. Крім того, порушився сон, боліло серце, важко було справлятися з обов'язками на роботі. Коли я запропонував вирішити питання в принципі, тобто помістити матір у лікарню для психохроніків, вона категорично відмовилася: "Я собі цього ніколи не пробачу!". Не хотіла порушити деякі свої заповіді, а те, що через це побічно страждає приблизно тисяча людей, до уваги не брали!
Отже, треба за допомогою розуму позбуватися моральних догм і тим самим почуття провини. І Боже мій! Яке полегшення відчуваєш, коли це трапляється!
Я все життя керувався ідеєю, яка закладена в прислів'ї: "Поганий той солдат, який не мріє стати генералом". Її я розумів як необхідність просуватися по службі. І як мені стало легко, коли я зрозумів, що маю мріяти стати генералом тільки для того, щоб бути хорошим солдатом, що успіх - це побічний продукт правильно організованої діяльності, що потрібно думати тільки про своє особистісне зростання! Як мені стало легко, коли я зрозумів, що треба просто робити свою улюблену справу, і що дивака від людини, яка досягла успіху, відрізняє тільки те, що другий домігся успіху.
Але найцікавіше, що після цього я почав просуватися сходами успіху, хоча поки що вважаюся диваком. Мені дуже хочеться, щоб ця книжка і, звісно, самоаналіз допомогли вам перетравити хоча б деяку частину ваших догм.
Автор – Михайло Литвак
