Чем удобнее в браке пытается быть человек, тем больше все портит. Парадоксальное высказывание, подумаете вы. А вот психолог Павло Зыгмантович объясняет, почему суть брака сводится к постоянным парадоксам…
Два моих любимых тезиса о браке тоже состоят в парадоксальной связи.
Я говорю о тезисах «создавайте безопасную и питательную среду в отношениях» и «не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».
Люди, когда их слышат, обычно впадают в ступор из-за противоречивости посланий.
Ведь если создавать безопасную и питательную среду, то надо во всём угождать супругу (супруге), верно же?
Быть для него опорой в любой ситуации.
А с другой стороны, если не соглашаться на отношения, которые не нравятся, то от такого потакания всем капризам надо отказаться. Как же тогда быть с безопасно-питательной средой?
Получается, эти два тезиса совместить невозможно? Так, что ли?
Можно, конечно. Если помнить, что брак построен на парадоксах.
Многие создают безопасно-питательную среду, становясь максимально удобными партнёру. Так вот, этого делать нельзя.
Докладываю предельно чётко — в отношениях нельзя быть удобным. Неведомым образом это всё портит.
Как это работает, я и сам не до конца понимаю. Однако вижу точно — чем удобнее хочет стать человек, тем быстрее от него сбегают.
- Может быть (может быть!), дело в том, что удобный человек становится потакающим Родителем и как бы освобождает второго от супружеских обещаний.
- Может быть (может быть!), человек, который во всём удобен, становится неинтересен (или незаметен). И от него тем более хочется уйти.
- Может быть (может быть!), своим стремлением стать предельно удобным просто душит в заботе. Что опять же — отталкивает.
В общем, объяснений много, за их верность не поручусь. Но одно ясно точно — чем больше человек хочет угодить супругу, тем быстрее супруг от него отдаляется. В пределе — отдаляется до развода.
Как тут быть?
Для начала стоит принять как данность сказанное в начале заметки. Брак, друзья, построен на парадоксах. Однозначных решений здесь мало (вообще-то их и вовсе нет, но это я так специально написал, чтобы не совсем уж категорично звучало).
Да, вроде как надо создавать питательную и безопасную среду и — одновременно! — нельзя соглашаться на отношения, которые вас не устраивают, нельзя становиться удобным.
Я ж говорю — парадокс.
Нужно искать некоторое равновесие — между удобством для партнёра и удобством для себя. Между созданием безопасно-питательной среды и соблюдением тех отношений, которые вас устраивают.
Увы, это дело не самое простое и не самое лёгкое. Приходится попотеть, приходится искать варианты. Это сложно и всё такое. Ну а как вы хотели — супружеская жизнь — не прогулка по парку. Тут нужен головной мозг.
В общем виде тут можно порекомендовать во всём искать варианты, которые одинаково подходят обоим супругам. Поиск таких вариантов по первости — жуткое мучение. Семь потов сойдёт, пока договоритесь.
Но со временем появляется сноровка, нарабатываются действенные стратегии — и всё налаживается.
Так что — не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают, и создавайте безопасно-питательную среду. Это непросто и нелегко, зато результат впечатляет — счастливый брак всё-таки.
Читайте також: Якщо мрієте про міцному шлюбі, тоді вам слід зрозуміти одну річ
