Отже, давайте знайомитися. Мені 38 років, я все ще неодружений і жив сам по собі, за винятком кількох коротких і ні до чого не зобов'язуючих відносин — більшу частину свого дорослого життя.
І тим не менш, як дорослий чоловік, що вибрав для себе холостяцьке життя — і, більш того, насолоджується нею — я стикаюся з постійною необхідністю виправдання свого вибору. На мене тиснуть усі без винятку. Мені доводиться виправдовуватися перед новими подругами, які на другому, а то і на першому побаченні неодмінно ставлять мені запитання, чому я вирішив жити саме так, як живу. Мене пиляють батьки, відмінно розуміють, що мій статус холостяка є практично нездоланною перешкодою до їх мрії стати бабусею і дідусем. На мене тиснуть друзі, які вже давно одружилися і стали більш розсудливими, і тепер при кожній зустрічі запитують у мене, невже я дійсно збираюся залишатися холостяком до самої смерті.
І, стикаючись з усім цим тиском, я раз по раз задаю собі одні й ті ж запитання:
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Чому, власне кажучи, я взагалі повинен виправдовуватися за те, що я неодружений?
Це взагалі нормально, що наше суспільство бачить романтичні особисті відносини і наступний за ними шлюб, як показник «успішності», без якого твоє життя неповноцінна?
Не варто нам судити бажання вступити в шлюб настільки ж суворо й непримиренно, як бажання залишатися холостяками?
Мені здається, що сучасне суспільство надає на неодружених людей занадто сильний тиск, намагаючись змусити їх вступити в постійні відносини. Результатом цього тиску часто є те, що ці люди дійсно вступають у відносини, ґрунтуючись на досить рідко виправдовуються очікування.
До того часу, як ми доберемося до укладення цієї статті, я сподіваюсь переконати вас у тому, що у вирішенні залишатися неодруженими немає нічого ганебного – як і в тому, щоб вирішити, що вам більше підходить сімейне життя. Головне тут те, що ваше рішення повинно бути саме вашим, а не бути наслідком зовнішнього тиску, в результаті якого ми починаємо бачити своє життя «неправильної» і починаємо намагатися її виправити, щоб краще відповідати чужим очікуванням.
Почнемо з того, що уважніше придивимося до міфу про «романтичне кохання».
Міф про «романтичне кохання»
Західна цивілізація буквально заворожена ідеєю так званої «романтичне кохання». Ми зростаємо на казках, книгах і фільмах, що створюють в нашій свідомості колективний образ шалено закоханої пари, що йде рука об руку по білосніжному пляжі, і їх висвітлюють промені призахідного сонця. Хлопець підхоплює дівчину на руки, та ніжно притискається до його грудей, а після вони цілуються. Ну і, звичайно, потім вони живуть довго і щасливо.
Не буду сперечатися, ідея романтичної любові вельми приваблива. Романтична любов миттєво викликає в нашому розумі образ чистої і емоційної близькості, яку ми відчуваємо тоді, коли пристрасть до іншої людини піднімає нас «вище» наших тварин сексуальних бажань. Романтична любов представляється нашою свідомістю у вигляді безмежної і нескінченно глибокій чистого пристрасті, що з'єднує закоханих у воістину неземної союз.
Не сперечаюся, це дуже і дуже гарна ідея. Але... чи не доводилося вам замислюватися, звідки вона взагалі взялася?
Насправді концепція романтичної любові існувала зовсім не з початку часів, як нас намагаються в цьому переконати. Найімовірніше, їй не більше 250 років.
Звичайно, люди укладали шлюб і жили разом і до цього, але вони робили це по куди більш прагматичних причин. Вони зовсім не розраховували знайти в шлюбі неземне щастя. Це було партнерством, укладеним заради спільного виживання і продовження роду.
Звичайно ж, партнерство, засноване на почуттях романтичної любові, цілком можливо. І, цілком імовірно, ви навіть відчували щось схоже на собі. Але вам не варто обманювати самих себе, переконуючи себе в тому, що це норма, і всі ваші стосунки, з ким би вони не зав'язалися, будуть саме такими. Куди більш імовірно, що лише невеликий відсоток романтичних відносин є успішним за стандартами романтичної любові. Але... власне кажучи, чому це має бути проблемою?
Романтичне відносини, які ми створюємо в сучасному світі, зовсім не є «неповноцінними» і «проблематичними». Скоріше вже проблемою є суспільство, що перетворило статистичну аномалію, якою і є романтична любов, стандарт, яким ми змірюємо успішність особистих відносин.
Привид романтичної любові – це абсолютно нереалістичний стандарт, до якого ми, тим не менш, прагнемо, і засмучуємося, коли реальні відносини до нього явно не дотягують. Тому я вирішив прийняти з самого початку той факт, що справжню романтичну любов знайти практично неможливо, і зосередитися на інших видах емоційних відносин, які роблять моє життя насиченим і довершення.
Одинаки теж можуть бути романтичними...
Намагаючись зрозуміти, чому хтось може віддати перевагу сімейного життя вхолосту, і дочитавши статтю до цього місця, ви можете подумати, що я трохи розчарувався в любові, і тепер мене не цікавить романтика.
Тільки ось це не може бути більш далеким від істини.
Істина ж у тому, що я не суджу успішність своїх відносин нереалістичними стандартами романтичної любові, і не поспішаю зв'язувати себе узами шлюбу і заводити багато дітей лише тому, що суспільство вирішило, що так належить. Але мені подобається відчувати романтичні моменти, чи то в моїх більш-менш довгострокових відносинах або просто прекрасні моменти, які виникають з людьми, які нещодавно увійшли в моє життя.
Це одна з причин, по яких я поки що вирішив залишитися неодруженим. Мені б дуже хотілося випробувати справжню романтичну любов, але я прекрасно розумію, що велика частина стосунків навіть з дуже хорошими людьми просто не дотягує до цих ідеалістичних стандартів.
Я знаю, що повноцінні, моногамні та юридично оформлені відносини з більшою частиною доступних мені потенційних партнерів, швидше за все, не принесе мені тих омріяних романтичних почуттів, про які всі ми таємно мріємо. Залишаючись холостим, я залишаюся реалістом, але в той же час я відкритий для романтичної любові, якщо коли-небудь мені випаде така можливість.
Просто... просто я не хочу ганятися за ілюзією. Мене більше цікавлять реальні речі і повнота емоційних зв'язків. Залишаючись холостим, я стою обома ногами на землі.
Мені здається, що люди, які віддають перевагу залишатися неодруженими і не зв'язувати себе стосунками з першим-ліпшим більш-менш хорошою людиною лише тому, що «так треба» в глибині душі примирилися з тим фактом, що по більшій частині романтична любов – це не більше ніж ілюзія і міф. Вони цілком готові до цієї романтичної любові, якщо їм пощастить її випробувати, але вони прекрасно розумію, що шанси на це вкрай малі.
...і емоційно зрілими
Для того, щоб зв'язати себе романтичними стосунками з постійним партнером, бути йому вірним, навчитися любити в будь-якій ситуації та в будь-якому настрої, і бути з ним поруч, що б не трапилося, потрібно бути по-справжньому зрілою в емоційному плані.
Але хіба для того, щоб усвідомити, наскільки складно відчути себе по-справжньому задоволеними романтичними відносинами, не потрібна точно така ж емоційна зрілість?
Романтичні стосунки – це не щось, що відбувається з нами чарівним чином і без всяких зусиль. Ні, це, насамперед, важка робота. Люди вступають у стосунки з цілою купою різних очікувань, більшої частини яких вельми і вельми непросто відповідати. В повноцінних романтичних стосунках я обнажаюсь перед партнером в емоційному плані, відкриваючи їй всі мої помилки і вади, і, звичайно ж, я повинен прийняти і її вади теж.
Як у холостого людини, у мене є свобода, потрібна для того, щоб зосередитися на особистісному зростанні та пізнанні себе. У мене є простір, потрібний мені для того, щоб по-справжньому пізнати себе і зрозуміти, чого я хочу від свого життя. У мене є можливість працювати над своїм становленням як по-справжньому дорослого і емоційно зрілої людини.
Коли я перебуваю з ким-то в відносинах, зробити це не так-то просто. Мені доводиться йти на компроміси. Доводиться жертвувати частиною себе заради союзу, який я намагаюся створити з іншою людиною.
Зараз, коли я неодружений, у мене куди більше можливості для створення сильних дружніх відносин з набагато більшою кількістю людей, ніж у тому випадку, якщо б я був в романтичних стосунках. Це тому, що соціальний статус холостого і вільної людини сприяє збільшенню кількості соціальних зв'язків з іншими людьми. І експерти зі мною згодні. Як пише Роксі Зарраби, клінічний психолог, «я анітрохи не сумніваюся в тому, що, коли ви не пов'язані сім'єю, у вас залишається куди більше вільного часу на розвиток найбільш цінних дружніх відносин».
Мій статус холостого людини дав мені багато можливостей поглибити і зміцнити моє розуміння самого себе, і одночасно завести чимало справжніх, вірних і цікавих друзів. Так, звичайно, романтичні відносини дозволили б мені дізнатися про досі невідомої мені стороні власної особистості, але, будучи неодруженим, я дізнався про себе достатньо, щоб цінувати свою свободу. Я навчився відповідати за свої вчинки, і жити повноцінним і завершеною життям, не потребуючи партнера, який би мене «доповнював».
Саме холоста життя допомогла мені стати емоційно дорослим в достатній мірі, щоб моя самооцінка не залежала від чийогось сприйняття мене або чужого схвалення.
Як одного разу написав Чарльз Буковські:
«Є речі гірші того, щоб бути одному. Але найчастіше на те, щоб це зрозуміти, йдуть десятиліття. І найчастіше, коли ви це розумієте, вже занадто пізно. А гірше, ніж те, коли занадто пізно, не може бути нічого».
Спершу вам потрібно полюбити самих себе
Нещодавно у мене була чудова дискусія з шаманом Рудою Ианде про те, що для того, щоб знайти справжню любов, спершу потрібно розірвати токсичні відносини.
Руда вважає, що для того, щоб ваші стосунки були здоровими і повноцінними, ви спершу повинні створити здорові і повноцінні відносини з самими собою. І якщо у вас немає таких стосунків з самими собою, ви у багато крат підвищуєте ризик розвитку токсичних шаблонів поведінки у ваших стосунках.
Сучасне суспільство так сильно тисне на необхідність створення довгострокових романтичних відносин з іншими людьми, що ми забуваємо виділяти собі час і особистий простір на створення здорових відносин з самими собою.
Особисто я вибрав життя холостяка в тому числі і тому, що я ціную свої відносини з собою. Я беру повну відповідальність за те, щоб моє життя було максимально повноцінного і цікавою, не покладаючись на партнера, у тому, щоб відчувати себе цілісною та завершеною особистістю.
Будучи неодруженим, я навчився довіряти собі і торувати свій власний шлях у майбутнє. Мої вчинки засновані на впевненості в собі та власних силах. І я не боюся залишатися неодруженим і далі, якщо мої обставини не зміняться.
Прагнення до «продовження роду»
І нарешті, мені б хотілося поділитися з вами кількома короткими думками про нашому прагненні до продовження роду.
На початку цієї статті я згадував, що мені 38 років, я неодружений, і цілком щасливий. І я сподіваюся, що, дочитавши до цього місця, ви вже згодні зі мною, що те, вступати чи не вступати в романтичні відносини, повинні вирішувати ми самі, не піддаючись на зовнішній тиск.
Але є і ще один вид тиску, чувствуемого багатьма неодруженими людьми мого віку: так зване прагнення до «продовження роду». Або, якщо ви хочете, щоб я висловився конкретніше, тиск, який чиниться на нас яєчниками.
Звичайно, я чоловік, і тому не відчуваю цього тиску безпосередньо. Але я знаю багатьох жінок приблизно мого віку, які не перебувають у постійних відносинах, цілком задоволені цим, але все одно відчувають тиск з боку власного організму, який намагається змусити їх знайти собі пару, щоб вони могли завести дітей, поки ще не занадто пізно.
Особисто мені здається, що було б непогано, якби на якомусь етапі життя у мене народилися діти. І якщо вже заводити дітей, то добре б, щоб це не сталося не занадто пізно, щоб я не опинився зовсім вже старим батьком. Так що в якомусь сенсі я теж відчуваю біологічне тиск, підштовхує мене до того, щоб завести дітей.
Однак істина в тому, що, якщо ми дозволимо цьому тиску загнати нас у відносини, поки ми до них ще не готові, це не закінчиться нічим хорошим, яким би сильним не було це біологічне тиск.
Замість того, щоб схиляти голову перед цим тиском, я раджу вам поглянути на це в більш довгостроковій перспективі. Якщо ваш час на те, щоб завести своїх дітей, вже закінчується, але ви ще не знайшли людину, якого ви дійсно любите, і якого хотіли б бачити своїм партнером, є й інші варіанти. Якщо ви жінка і у вас є відповідні фінансові можливості, ви можете заморозити свою яйцеклітини і використовувати їх потім, знявши з себе це тиск. Ви можете скористатися банком сперми і народити дитину без необхідності вступати у відносини. Якщо ви чоловік, то можете скористатися сурогатним материнством. І, нарешті, ви можете просто подати документи на усиновлення, якщо вам не обов'язково, щоб виховуваний дитина неодмінно був вашим тілом і кров'ю.
Або ви можете прийняти той факт, що у вас може і не з'явитися власних дітей. Спочатку прийняти це може бути дуже непросто. Але беручи невизначеність того, що може трапитися з вами в майбутньому, ви відкриваєте себе безліч нових можливостей і пригод.
Якщо ви приймете те, що ви неодружені, і навіть якщо ви ніколи не заведете власних дітей, що небо не впаде на землю, а ваше життя не скінчиться, то ви оточите себе абсолютно нової аурою. Швидше за все, ви почнете притягувати в своє життя нових людей, людей, що дивляться на своє майбутнє куди більш відкрито і непересічно. Ці люди принесуть з собою нові можливості, і, цілком можливо, у вас все-таки з'явиться можливість виховати дітей, нехай вони з'являться у вашому житті і не таким способом, про який ви думали.
Кілька думок наостанок
Неодруженим людям доводиться щодня вислуховувати цілий хор голосів, переконує їх знайти собі пару і залишити холостяцьке життя позаду.
Багато людей замість того, щоб самим вирішувати, що для них краще, потрапляють в пастку цих голосів, і обзаводиться сім'єю, навіть якщо вони до неї не готові.
Я зовсім не хочу сказати вам, що якщо ви зараз не перебуваєте у трудових відносинах, ви неодмінно повинні уникати романтичних відносин, немов вогню. Я кажу вам, що ви не повинні вступати в романтично відносини лише тому, що «так треба», що «всі так роблять», або що «вже пора».
Особисто я ніколи не буду визначати того, хто я є, лише тим, у відносинах я чи ні. За останні кілька років я створив повноцінні і плідні відносини з самим собою, в яких я живу своїм життям на власних умовах. Моє холостяцьке життя була дуже важлива для мого життєвого шляху, і допомагала мені жити за моїми ідеалами.
Але це зовсім не означає, що для того, щоб продовжити мій шлях пізнання себе і осмисленості життя, я неодмінно повинен залишатися холостим до кінця моїх днів.
Я просто не знаю, що мені принесе завтрашній день. Цілком можливо, вже завтра я зустріну чудову жінку, що розділяє мої ідеали незалежності і свободи, і ми вирішимо, що романтичні відносини зможуть відкрити нову сторінку книги нашого життя, і посприяти нашому особистісному зростанню.
Як же мені все це підсумувати? Мабуть, ось так:
Я не збираюся будь-яку ціну домагатися романтичних стосунків точно так само, як і не збираюся з принципу залишатися неодруженим.
Я волію жити, не знаючи, що ховається за черговим поворотом, і не представляючи заздалегідь, який тип романтичних відносин здатний зробити моє життя кращим і насиченішим. Замість цього я лише сподіваюся прожити моє життя, як дорослий і емоційно зрілий чоловік, спілкується з іншими людьми без брехні, і, можливо, навіть робить їх життя трохи багатшими.
Ну і, напевно, ключовою думкою в цій статті я б все-таки назвав наступну:
Ви повинні по-справжньому полюбити себе, перш ніж зможете собі дозволити дати полюбити вас комусь іншому.
