Ви полюбили б і оцінили мене ще більше, крихта,
якби познайомилися зі мною ближче
Чеховська Душечка, яка розчинялася в житті кожного свого чоловіка, всупереч уявленням багатьох, цілком сучасний персонаж. Жінок, повністю розчиняються у свого обранця, і донині вистачає з надлишком.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Є категорія жінок, які дуже бояться або просто не вміють жити своїм власним життям. Всі їх думки зосереджені лише на любові і улюбленому чоловікові — ситий, взутий, задоволений.
Вони оточують улюбленого гиперзаботой. І якщо спочатку багатьма чоловіками це вітається, то поступово така зацикленість жінки на його персони починає обтяжувати.
«Коханка Діми працювала разом з ним у лікарні. Діма був завідувачем відділення, а вона — медсестрою. В один з нічних чергувань і почався їхній роман. Спочатку Марина — так звали медсестру, — нічого від Діми не вимагала і демонструвала чудеса самопожертви.
Вона готувала йому обіди. Прала халати. Могла прибігла вночі у мороз в лікарню, щоб привезти дежурившему Дімі вечерю. Марина вникала в усі Димины проблеми, чим могла, допомагала йому на роботі. Бігала за ним на всілякі симпозіуми. Знімала за власні гроші готельний номер, в якому і чекала коханого вечорами з вечерею і тапочками напоготові.
Проте з часом її улюблений такий гиперзаботой почав перейматися. По-перше, Маринино увагу ставало все більш нав'язливим. По-друге, викликало у нього комплекс провини. Виходило, що він просто використовує дівчину. Адже йти заради неї з сім'ї він як і раніше не збирався.
Він спробував спустити їх відносини на гальмах. Почав все рідше і рідше заїжджати до неї, намагався уникати спільних чергувань. Марина сама затіяла з'ясування стосунків. Діма зібрав усю свою мужність в кулак і оголосив, що їм краще розлучитися. Марина плакала і благала не кидати її. «У мене ж нічого крім тебе ні, — жалібно схлипувала вона, — я ж всю себе тобі присвятила. Чим я тепер буду жити?
Якийсь час він ще тримався поряд з нею, — виключно на почутті провини. Пропонував їй допомогти влаштуватися в інститут — «хоч освіта нормальне отримаєш», радив познайомитися з ким-небудь іншим — «адже ти молодий, у тебе ще все попереду». Але Марина вперто твердила, що, крім Діми, їй ніхто не потрібен.
Коли він все-таки пішов, Марина півроку лікувалася від затяжної депресії, а потім закохалася в лікаря, що прийшов у лікарню замість звільненого Діми. І з тих пір вже йому готувала обіди і прала халати».
Є у мене інші інтереси
Намагаючись утримати чоловіка поруч, такі жінки прагнуть постійно контролювати коханого — де він, з ким, чим зайнятий. Власна життя їх безбарвна і нецікава. Вони, по суті, живуть життям чоловіка. Але замість очікуваної за це подяки у відповідь отримують роздратування і агресію.
Розчиняючись в улюбленому чоловікові, жінка перестає бути для нього інтерес, втрачає власну особистість. Ну кому, скажіть, сподобається спілкуватися з власним відображенням? Хіба тільки якого закінченому Нарцису.
Гармонійні відносини можуть вибудовуватися, коли обидва партнера психологічно незалежні один від одного, але при цьому хочуть бути разом. Чоловік перестає поважати і цінувати жінку, яка не має власного життя.
«Тамара Сергіївна дуже пишається тим, що забезпечує надійний тил своєму чоловікові, який в останні роки впевнено йде в гору. Вона звільнилася з роботи, варить йому обіди, зустрічає його на порозі з домашніми капцями в руках. Правда, останнім часом він з'являється на самому порозі все пізніше і пізніше. І, судячи з тоскливому погляду Тамари Сергіївни, стосунки у них явно розкладається. «Я йому життя присвятила, а він ніс верне, — скаржиться вона в приступі відчаю».
Але в тому-то і справа, що жодна життя, нехай навіть з найкращих почуттів присвячена іншому, не може виявитися щасливою.
«Ганні Іванівні 45 років. Вона нічим не займається і не цікавиться, ну, крім власного чоловіка, зрозуміло. Чоловік Ганни Іванівни вже багато років вважається серйозно хворим — у нього періодично з'являється сильна задишка.
Обидва підозрюють проблеми з серцем. Правда, поки ні один лікар їх побоювання не підтвердив. Але тим не менш, чоловік Ганни Іванівни вимагає до себе підвищеної уваги, яка та з радістю йому і віддає. Вона за п'ять місяців може не виходити з дому — ну хіба що тільки в магазин. Тому що невтомно чистить, прибирає і готує. Та, власне кажучи, вона особливо і не прагне виходити — а куди? Подруг у неї немає, роботи теж. На питання: «Яке у вас хобі?», вона гордо відповідає: «Мій чоловік». При цьому вона дуже боїться, що любий чоловік в один прекрасний день вирішить від неї піти. І щоб цього не сталося, вона намагається служити йому з подвоєною ретельністю».
Серце, тобі не хочеться спокою!
Треба сказати, що нормальні чоловіки, як правило, прагнуть дистанціюватися від жінок, що беруть їх у кільце контролю. Повне ж самозречення заради власної персони вітають чоловіки слабкі, не вміють нести відповідальність і приймати рішення. Вони росли в неблагополучних з психологічної точки зору сім'ях, у більшості з них були питущі батьки.
Такі чоловіки вічно створюють неприємності — як собі, так і оточуючим. Це служить їм джерелом емоційного збудження. Найбільш яскраві почуття вони здатні відчувати тільки в стані вічного хаосу або стресу.
Почасти це пояснюється тим, що в сім'ях алкоголіків (трудоголіків, ігроманів та інших, одержимих якоюсь манією) існує негласна заборона на щирі почуття. І для того, щоб відчувати себе живими, діти алкоголіків шукають страждання, бо інакше життя здається їм нудним.
У дорослому житті вони лише відтворюють засвоєний у дитинстві сценарій.
Жінки ж, схильні до подібного самозречення, швидше за все недоотримали любові в дитинстві. І вони намагаються домогтися її від свого обранця так само, як у свій час намагалися заслужити її від батьків. Швидше за все, в їх родині тато теж пив. Саме доньки питущих батьків, відчуваючи гостру потребу в ніжності і любові, намагаються домогтися цього жертовністю. Вони готові віддати своєму обранцеві все, нічого не вимагаючи взамін, крім нього самого.
«Олечка з шести років була надана сама собі. Батько вічно пив, мама за ним доглядала: вислєжувала у п'яних компаніях, приволакивала додому, відпоювала вранці, застирывала одяг. Головним завданням мами було не дати батькові в черговий раз напитися. До самої Олі ні того, ні іншого особливого діла не було. Вона щовечора зі страхом чекала: прийде тато сильно п'яним або не дуже, стане буянити чи ні. У п'яному вигляді тато був просто жахливий: лаявся страшними словами та погрожував побити Олечку і її маму. Тверезого тата Олечка обожнювала — він запитував, як у неї справи в школі, катав на спині і навіть заплетал їй косички. Олечка мріяла скоріше вирости і була впевнена, що у неї в дорослому житті все буде зовсім по-іншому.
Сьогодні Олечки 26. Вже чотири роки вона шалено любить чоловіка, який старший за неї на 10 років, має дружину і ще коханок. Олечка вірить, що настане момент, коли він гідно оцінить її любов. Ну а поки вона робить все можливе, щоб цю любов заслужити».
Тремтіння переді мною... виразніше!
Ось ця засвоєна з дитинства звичка у вічному напруженні чекати грози потім переноситься і в доросле життя. Такі жінки, як Ольга з дитинства засвоюють звичку відчувати стрес від чоловіка — адже ніколи не відомо, в якому стані прийде тато, і що він стане творити. Непередбачуваність чоловіка вони сприймають як належне. І як належне ж сприймають необхідність бути потрібною заради того, щоб заслужити ласкаве слово від батька.
Крім того, оскільки такими дівчатками ніхто не займався в дитинстві, вони не привчені займатися собою. Похід в кафе сприймається ними як щось жахливе. Не кажучи вже про те, щоб щось собі купити.
Полежати на дивані і почитати книжку для них проблема. По-перше, тому що їх думки постійно зайняті коханим чоловіком: подзвонить чи ні, прийде на побачення або знову обдурить, нап'ється чи з'явиться тверезим і т. д. Інші проблеми їх просто не цікавлять. А по-друге, такі жінки з дитинства засвоїли, що витрачати час і сили на саму себе неприпустимо. І тому вони відчайдушно шукають чоловіків, які зможуть поглинути їх життя цілком і повною мірою відтворити атмосферу душевного дискомфорту, що панував в сім'ї.
Нічого не вдієш — ми дуже часто, причому часом зовсім неусвідомлено або навіть проти власної волі, копіюємо батьківську модель сім'ї. У цьому, швидше за все, і криється одна з головних проблем наших нещасть.
Адже якщо в сім'ї панували негармонійні стосунки, то звідки дитина навчиться цим гармонійним відносинам? Ясна річ, що він мимоволі почне повторювати сценарій відносин своїх батьків.
Наприклад, якщо тато був грубий з мамою, то навряд чи з хлопчика виросте галантний і уважний чоловік. Або якщо батьки дівчинки не вважали негожим лупити один одного по хворому, то, швидше за все, такий же стиль відносин вона принесе і в нову сім'ю.
Всі проп'ю, а флот не зганьблю
Дочки питущих батьків часто виходять заміж за алкоголіків, повністю повторюючи долю своїх мам, яких самі ж в дитинстві і засуджували. Правда, необов'язково, що дочка алкоголіка закохається саме в питущого. Вона може захопитися запеклим трудоголіком або завзятим бабієм. Але так чи інакше вона буде намагатися відтворити ситуацію дискомфорту, яка панувала в їхньому будинку і стала для неї абсолютно звичною.
Не будемо влаштовувати «ель скандаль» при сторонніх
Або наприклад, папа регулярно не ночує вдома. Через що мама плаче. Дочка, звичайно ж, розуміє, що справа недобре. Але мама, витираючи сльози і ховаючи очі, запевняє, що тато просто на роботі, а вона нітрохи не засмучена. В результаті дівчинка вчиться не довіряти своїм почуттям, вона старається не помічати проблем, які існують у батьків. Вона звикає контролювати своє життя з допомогою механізму заперечення. Тобто, за принципом страуса, що ховає голову в пісок.
Ясна річ, що в супутники життя вона вибирає чоловіка, який буде себе так безвідповідально і аморально. Але так само, як у дитинстві, вона жене від себе думку про явне неблагополуччя, запевняючи саму себе, що все в порядку. Вона заперечує існуючі проблеми — так легше, ніж ці самі проблеми вирішувати.
Багато жінок, чого приховувати, у дитинстві стикалися з приниженням і навіть насильством з боку батьків, особливо батька. Ясна річ, що стикаючись з подібним ставленням з боку чоловіка, вони вважають, що це норма.
Крім того, спроба повторення сценарію батьківської сім'ї загрожує і ще однією проблемою: прийнятий у вашій родині розклад може не влаштувати обранця.
А хто у нас чоловік?
«Ірина з Олегом третій рік намагаються поділити владу. Ірина, за прикладом своєї мами, намагається загнати чоловіка під каблук, а той, звиклий до того, що в сім'ї все вирішує чоловік, наполегливо цьому чинить опір. Скандали, що струшують цю молоду сім'ю, схоже, скоро її остаточно зруйнують».
У багатьох сім'ях дитину привчають, що любов батьків потрібно заслужити. В результаті отримання ласки і любові за «щось» стає для неї нормою. Цей же принцип він перенесе і у власну сім'ю. І це може стати серйозним випробуванням для його другої половини, звиклої до іншим стосункам в сім'ї.
Хоча бувають випадки, коли ми, навпаки, хочемо, щоб наша власна сім'я нічим не схожа на батьківську.
«У Віри батьки постійно кричали один на одного, не соромлячись у виразах.
У сім'ї у самої Віри підвищення голосу прирівнюється до злочину. Навіть лаються вони з чоловіком мало не пошепки. При цьому її чоловік, надивившись на батька-підкаблучника, найбільше боявся повторити його долю. І тому у своїй власній родині він одноосібно приймає всі рішення».
Бери приклад зі старших, поки вони поводяться приблизно
Однак побудувати сім'ю, різко відрізняється від батьківського, досить складно.
По-перше, тому що часто людина, добре уявляючи собі, яку сім'ю він не хоче, погано розуміє, яка саме його влаштувала. З-за цього часто діти, яким не подобалися відносини батьків, подорослішавши, так і не можуть зустріти свою другу половинку, оскільки не уявляють, якою вона повинна бути.
А по-друге, уникнути батьківського долі багатьом виявляється просто не під силу. Наприклад, як не буде намагатися син владної мами стати опорою сім'ї і відчути себе чоловіком, йому на це може елементарно не вистачити здібностей і характеру.
У будь-якому випадку, як би не складалися стосунки в сім'ї ваших батьків — корисно вибудувати власний сценарій своєї долі. Зрозумійте, що потрібно для щастя саме вам, і тоді вам буде легше її досягти.
Автор — Марія Розанова
