На самому початку відносин знаходження поруч з обранцем викликає у нас якщо не ейфорію, то, як мінімум, тільки позитивні емоції. Але приходить час, рожеві окуляри і пелена з очей спадають, оголюючи всякого роду непривабливості і проблемами нашого партнера.
Найсумніше, що на іншій стороні барикад відбувається те ж саме. І навіть при дуже сильному бажанні обох у що б то не стало зберегти консенсус, час показує, що це практично нереально.
Рано чи пізно пара опиняється в епіцентрі бойових дій не плечем до плеча, а лицем до лиця. У хід йдуть будь-які види зброї, але найбільш руйнівні це – мовчання, коли основне ураження наноситься собі, і крик, при якому основне ураження наноситься партнеру. Чи треба говорити, що і в тому, і в іншому випадку найбільший шкода заподіюється відносин в цілому...
Оскільки це проблема практично будь-якої пари, давайте спробуємо в ній розібратися.
Питання 1. Чому взагалі це трапляється?
Тому, що досі партнери цілком вдало маскувалися і не випускали на світ свою тіньову сторону. Почасти це відбувається несвідомо. Адже спочатку, поки нас переповнюють хвилі пристрасті і ніжності, нам зовсім не до цього!
Але в більшості випадків ми не виявляємо своїх недоліків навмисно. Тому що дійсно щиро любимо свого партнера і не хочемо засмучувати його, тим більше – завдавати біль. А ще тому, що боїмося його втратити. І тут кожен з нас допускає свою першу, і досить серйозну помилку.
Справа в тому, що рано чи пізно ви станете один перед одним у своєму реальному образі, і ніякі фігові листочки, ніякі маски вам вже не допоможуть. І якщо до цього ви вважали, що ваш партнер, до речі, розумний і доросла людина, засмутиться, розсердиться і кине вас, раптом побачивши, яка ви насправді, то знайте – ви вже програли в цих відносинах. Тому що одне з головних правил гармонійної пари це право і можливість кожного партнера бути таким, який він є, тобто бути собою!
Отже, ми дійшли до того етапу, коли приховувати вже нема чого, і все наше душевне багатство, гарна і не дуже, зовні. І пара ось-ось опиниться в стані конфлікту, прихованого або явного, стрімкого або затяжного.
Питання 2. Чи можна цього уникнути?
Уникнути – навряд чи. Але можна максимально пом'якшити і навіть прискорити проходження цього етапу. Що цікаво, старші покоління усвідомлювали його неминучість, але тлумачили як-то вже занадто по-своєму. Моя свекруха, наприклад, говорила: «Ти п'ять років потерпи, а потім звикнеш!» І в години особливих одкровень зізнавалася: «Я п'ять років плакала, а потім змирилася». Хороший досвід, чи не правда? Саме тому тепер я точно знаю: ні плакати, ні миритися, ні терпіти не можна ні в якому разі! Та й звикати теж особливо не до чого, звикати до гарного треба! І це добре можна своїми руками, своєю головою і серцем, взяти і створити!
Питання 3. Як?
В першу чергу – розмовляти. Причому – вчитися розмовляти конструктивно! І починати готуватися до розмови треба не в той момент, коли ви вже кіпіте праведним гнівом, а як тільки відчули суттєвий дискомфорт. Тому що вибір правильного місця і часу ніхто не відміняв. А це означає, що, цілком ймовірно, вам не вдасться негайно звільнитися від обтяжливих думок або почуттів. Головне, не доводьте до крику!
Я маю на увазі крик не як прояв риси характеру, а як реакцію на якісь дії партнера. До цього способу з'ясування стосунків ми вдаємося в основному з причини своєї комунікативної некомпетентності. Коли не вміємо вчасно оцінити рівень свого невдоволення тими чи іншими вчинками чи словами партнера, і доводимо себе до точки кипіння, вона ж – точка неповернення, пройшовши яку ми вже не в змозі себе контролювати.
А в цей час нічого не підозрюючи партнер в черговий раз робить якесь не подобалися нам дію і негайно потрапляє під лавину, шквал, ураган нашого довго стримуваного гніву. І потім ви цю діру, дірку в стосунках і в душах один одного в кращому випадку довго латаєте, в гіршому – рвете далі, до тих пір, поки не розлучитеся.
З мовчанням – та ж схема. Тільки наслідки ще більш жахливі. Тому що напруження, яке накопичується у вас від того, що ви весь час терпіть, прощаєте і виправдовуєте свого партнера, поступово починає вас вбивати. Іноді – в буквальному сенсі, перетворюючись в серйозні захворювання. Це відбувається на рівні психосоматики незалежно від того, вірите ви в це чи ні. І, врешті-решт, це руйнівно для вашої психіки.
Найнеприємніше, що і в тому, і в іншому випадку ваш партнер – глибоко нещасна людина. Тому що одного разу ви забули йому розповісти, що саме в ньому викликає у вас дискомфорт. Всі ми різні, і багато хто з нас ставляться спокійно до одним речам, і дуже нетерпимі до інших. Причому у кожного – свій список. Ось і виходить, що, поки партнер перебуває в блаженному невіданні, ви вже подумки з ним розлучилися! Як в анекдоті: «Поки я за хлібом ходив, вона встигла зі мною посваритися, зібрати валізу і поїхати до мами».
Тому першим ділом ми повинні навчитися розмовляти один з одним відверто і спокійно.
Питання 4. Як побудувати розмову?
Я згадаю тут лише один з варіантів. Насправді їх кілька.
Спочатку варто звернути увагу на свій внутрішній стан: наскільки воно рівне, беземоційний, урівноважений.
Потім – на стан партнера: наскільки, по-вашому, він розташований до розмови, відповідний для цього час. Якщо все в порядку, ви можете почати з загальних фраз про те, як у вас все добре, та от тільки іноді буває таке, що... Тут ви приводите в приклад нещодавній епізод, безоценочно і ні в якому разі не агресивно.
Далі ви діліться своїми емоціями з цього приводу, не обрушиваете їх на голову, а саме діліться, як ніби розповідаєте про когось іншого, а не про себе і своїх почуттях. Повірте, це буде найкращою формою подання для вашого партнера.
Потім ви спокійно пропонуєте спільно вирішити цю задачу. Не варто висувати якісь ультимативні умови «якщо ти ще раз, то я...» Також не варто обмежуватися етапом проговора емоцій. У вашої розмови повинен бути результат: або партнер буде готовий щось поміняти або відслідковувати в своїх діях, або ви, озвучивши те, що вас досі так дратувало, побачите в цьому відсутність проблеми і заспокоїтеся самі. Таке теж буває!
Отже, коротко схема виглядає наступним чином:
- Подія. Було таке...
- Емоція. Я відчув(а)...
- Пошук рішення. Що ми можемо зробити, щоб цього не повторювалося?
Однак, показавши вам бочку меду, я не можу позбавити вас ложки дьогтю. Тому що ви і самі знаєте, що бувають партнери, не йдуть на контакт. Причини цього теж бувають різні. В моєму випадку попередній партнер у першій же бесіді заявив: «Якщо ти відчуваєш негативні емоції, значить, нам краще не спілкуватися». Він виявився прав. Але я змогла з цим погодитися лише через роки. Провівши ці роки в терплячому мовчанні. Безцінний досвід! Правда, болючий.
Ми часто чуємо: відносини це робота. По суті, так і є. Але дуже хочеться, щоб на цьому тернистому шляху нас надихала думка про те, що працюємо ми для себе, і працюємо пліч-о-пліч з коханою людиною. Адже якщо нам вдасться налагодити у своїй парі відкрите й довірче спілкування, то навіть в періоди розбіжностей нікому не доведеться ні кричати, ні мовчати. Ми завжди будемо чути і відчувати один одного. І зможемо від усього серця дарувати один одному радість і любов!
Автор — Ольга Кузнєцова
