Ніби й образлива, а ніби й жарт. Варто на таке серйозно образитися, обов'язково почуєш «У тебе почуття гумору чи що ні?»
Давайте відразу домовимося, що говорити ми будемо не про подружжя, які давно разом і мають спільних дітей. Їх все описане теж буде стосуватися в якійсь мірі, але крім цього буде ще цілий сніговий ком з причин і наслідків, зазвичай багаторічний, в якому обидві сторони брали активну участь, тому ось так просто взяти і поміняти вже звичну форму спілкування не можна.
Можна тільки відштовхнути близької людини, який незважаючи на злі жарти все-таки досить відданий вам. Але це стосується чоловіка, з яким ви з'їли разом пуд солі. А ми будемо говорити про нового партнера, з яким ви разом не так давно. Просто зустрічаєтеся або зовсім недавно живете разом.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Зазвичай можна побачити дві форми сприйняття злих жартів. Деякі вважають, що такойчеловек — садист, і наміри у нього — опустити і розтоптати вашу гідність. Інші запевняють, що жарти — це просто жарти, і не треба ставитися серйозно, треба просто посміятися разом або пожартувати у відповідь. Обидві точки зору є неправильним. Друга може бути і вірна, коли мова йде про невинних жартах, але невірна, коли жарт дійсно вас зачіпає.
Дуже часто людей качає від першого сприйняття до другого, то їм здається, що їх свідомо принижують, і вони дістають більшу качалку, щоб себе захищати, то вони починають думати, що надто вже самолюбні і великодушно прощають агресора, іноді навіть просять у нього вибачення за качалку. Те й інше чергується, тому що те і інше побудована на злитті кордонів. При злитті то чужі кордону здаються занадто грубими, то свої занадто тонкими. Весь час хочеться повної одностайності. А кордону у разі конфліктів потрібно ділити. Конфлікт — це сигнал, що загальна територія — предмет спору.
Давайте відразу розберемося що таке образливий жарт?
Це агресія, одягнена в форму гумору. Агресія може бути спрямована персонально до вас, хоча у випадку особливо образливих жартів, та, спрямована. В інших випадках агресія зазвичай спрямоване не адресно, стосується радше ідеї чи явища, але це агресія.
Люди, які з будь-якого приводу жартують, таким чином досить успішно піднімаються над ситуацією, бачать її по-філософськи, знаходять у ній сюр або абсурд, і таким чином знімають напругу, повертають собі контроль.
Життя з дотепною людиною — це свято. Нічого так швидко і легко не виводить зі стану тривоги, паніки, безпорадності і апатії, як хороший гумор. Тому жартівники і дотепні люди — на вагу золота, що в компаніях друзів, що в шлюбі. Як шамани в стародавній зграї приблизно.
Але що буває, коли джерело напруги — ви, і свій талант дотепності людина спрямовує на вас, щоб опустити вас або вразити? І тим більше, що буває, коли і особливого таланту немає, несмішний жарт, важка, але дуже зла і образлива?
В принципі, це два різних випадки. Якщо ваш партнер жартує й жартує з будь-якого приводу, завжди і з усіма, це форма його звернення зі світом, спосіб взяти ситуацію під контроль і піднятися над нею (відмінний спосіб до речі, вчіться у нього). Над вами таким чином теж береться контроль (над усім, що важливо для людини, людина намагається взяти контроль, питання лише в способах і апетитах).
Якщо в результаті жартів партнера ви стаєте безпорадні, налякані, розхитані, відчуваєте себе ніяково, нерозумно, потребу в його підтримці, то це погані жарти. Вони погані саме для вас, можливо,хтось інший не звернув би уваги. І вам може здатися, що справи у вас, ви надто вразливі, треба вчитися бути простіше і жорсткіше, але треба вам змінюватися настільки кардинально? І змінюватися під стусанами вашого партнера? Ви дійсно готові стати його підлеглою або ви розраховуєте на рівну повагу?
Ніколи не можна оцінювати жарт абстрактно, з «нормальної реакції» нікого людини у вакуумі. Завжди треба оцінювати свою власну реакцію. Так, ви дуже ранимі, вразливі, чутливі, сентиментальні, залежні від якихось речей. Але не давайте партнеру грубо все це розбивати. Краще залишайтеся ранимі й уразливі, але не віддавайте іншого контроль над собою. Інакше будь-яка ваша сила виявиться ілюзією.
Сила ваша — це ваш контроль над собою, ваше право вирішувати, як вчинити, ніж відповісти. Люди, які гнуться до землі від образливих жартів і думають при цьому: так мені і треба, треба рости, треба ставати міцнішими, не розуміють головного. Стати міцніше — це не підкорятися чужим наказам, навіть в ось такій жартівливій формі, не перетворюватися в слухняного учня для будь-якого, хто сильніше і наглей. Так ви міцніше ніколи не станете.
Тому що? Навіть якщо ви занадто вразливі і всі інші люди в захваті від подібних жартів вашого партнера, але особисто вам дуже прикро, поважайте себе. Коли-небудь потім, може бути, у вас не будуть навертатися сльози, але поки навертаються, захищайте себе. Не переробляйте терміново, а захищайте. Почніть з захисту, а переробляти будете потім, самі, якщо вирішите, що дійсно варто.
Другий випадок (коли людина за життя не жартівлива і не блищить дотепністю, жарти в вашу сторону не тільки образливі, але і плоскі, грубі, несмішні) — зовсім інший випадок. І тактика поведінки інша. Тут ви маєте справу не зі сформованим характером, а з реакціями на вас або вашу поведінку.
У першому випадку людина звик за допомогою гумору контролювати весь простір навколо себе, все, що його хоч скільки-то хвилює, він інтерпретує з точки зору смішного (включаючи себе або себе в першу чергу).
Це — тип характеру. Для вас особисто така людина не може зробити виняток, він може з вами розлучитися. Навіть якщо ви будете просити не висміювати вас, не знущатися над вашими слабкостями, будете плакати і показувати, як вас це ранить, людина буде сумувати або навіть лякатися, але відмовитися від свого характеру навряд чи зможе. Він не може переробити себе заради вас. І добре (див. вище).
Єдине, що може допомогти вам ужитися з такою людиною, це знизити напругу в свою сторону. Не чіпляйте його самі, не чіпайте його слабкі місця, не дратуйте, не провокуйте, не домінуйте, будьте дуже делікатні і досить відкриті. У цьому випадку ваш дотепник буде гострити в вашу сторону менше. Або зовсім не буде, і таке буває.
Але не переступайте через себе. Не вилазьте зі шкіри, щоб уникнути його дотепів. Якщо ви помічаєте, що постійно перебуваєте в напрузі поруч з ним, постійно боїтеся, що над вами посміються, переставайте контактувати. І ніколи не зображайте, що вам зовсім не образливо, коли вам прикро. Обов'язково ображайтеся! Це головне правило близькості з людьми, для яких гумор — звичний спосіб контролю.
Такий чоловік повинен бачити, де ви особливо вразливі і ранимі. У цьому випадку він постарається не чіпати (якщо любить і хоче зберегти зв'язок, а мова про близьких людей, а не про ворогів, яких свою реакцію показувати не треба). А якщо ви ховаєте від нього свої образи і вдаєте невразливість, він просто не зможе орієнтуватися. Так що брехати в цьому випадку невигідно.
Зверніть увагу, як ви ображаєтеся. Якщо ви вимагаєте тут же вибачитися або осыпаете свого гумориста лайкою і скаргами, то значить у відповідь на його досить витончену агресію, одягнену в красиву форму дотепності, ви відповідаєте агресією грубою, прямолінійною і часто надлишковою. Ви вимагаєте, щоб він упав на коліна і визнав свою поразку в сутичці. Тобто ви вимагаєте занадто багато.
Ображатися треба на своїх кордонах. Ви не можете наказати йому вибачитися (хоча він може сам) і не повинні змушувати його довго вислуховувати вас, якщо він сам не питає, що саме ви відчуваєте і чому. Ви можете сказати, що вам прикро і неприємно, і відкрито показати свої емоції. Помірно! А не істерикою на годину. Після істерики на годину ваш дотепник буде виснажений, а ви відчувати провину, що довбали його качалкою за дріб'язок. Але це не змінить його характер. Він знову пожартує над вами неодмінно, вам не вдасться залякати його настільки, щоб він підкорився вам. Не претендуйте на домінування, не перебільшуйте свою значущість. Залишайтеся в межах.
Покажіть, що вам прикро і дайте зрозуміти, що настрій ваше зіпсувалося. Свою агресію притримайте, і тоді він може вирішити, що з вами потрібно поводитися делікатно. І він дійсно може стати деликатней. А якщо ні, ви самі вирішите, чи хочете ви жити з людиною, що змушує вас ображатися і сумувати. І нехай і він вирішить теж, може бути краще пошукати менш поранену дівчину або ту, яку не захочеться весь час дражнити.
У другому випадку — це не характер і не спосіб контролю, а роздратування на вас, яке людина виражає у формі жарту, тому що не готовий до відкритої конфронтації, намагається сховати.
Тут же варто показати, що вам прикро, теж важливо уникнути шквалу агресії у відповідь, щоб не бути винною в конфлікті (винен чи не провокатор, винен той, хто більше агресор, пам'ятаєте, і як тільки ваші емоції трохи охолонуть, ви відчуєте провину неодмінно). Але це не все. Головне, що потрібно зрозуміти: ваш партнер незадоволений ситуацією, він на межі гніву, він стримує вираження свого невдоволення, але воно проривається з нього у вигляді ось таких неприємних жартів.
Невдоволення і ледве стримувана агресія в стосунках — це реакція на якийсь утиск прав. На суб'єктивне відчуття, що твої права, як-то ущемляються. Агресія в природі — це захист території. Тут людина теж намагається захищати свою територію, але не хоче відкритого конфлікту, тому намагається жартувати, але злиться, якщо жарти його в вашу сторону дуже образливі вам. Не вступайте в діалог, не звинувачуйте його за жарти, це марно. Він роздратований. Не буде жартувати, грубо критикувати вас або навіть ображати. Це краще?
Тобто, наприклад, «в цьому мішку ти виглядаєш як подарунок діда Мороза» — досить м'яка жарт, але все-таки агресивна, особливо якщо вайлувато нове плаття сидить з-за недоліків фігури, а не з-за невдалого крою. Тут критика не сукні, а жінки, але прихована під комплімент подарунку.
Що толку в цьому випадку вимагати: перестань гострити в мою сторону! Перестане жартувати, скаже прямо: ти виглядаєш жахливо. Ви цього хочете? Або ви думаєте від вашого наказу не жартувати всі його невдоволення зникне? Ні, він незадоволений вашим зовнішнім виглядом, а може бути тим, що ви одягаєтеся, зовсім не враховуючи його смак. Коротше він чимось явно незадоволений, і якщо такі м'які жарти стають дедалі жорсткішими, значить його роздратування наростає.
Ви не поважаєте людину, якщо думаєте, що його уїдливі тички — це його туповатость і треба йому пояснити, як кошеня ткнути носом, і він більше так робити не буде. Поважайте іншого і поважайте себе. Все, що людина говорить вам, що він хоче до вас донести. Може не формулює для себе свої емоції, але ці емоції відчуває! І у випадку дуже образливих жартів — це саме агресивні емоції в вашу сторону. Не закривайте очі на це, враховуйте.
Що робити в цьому випадку? Головне не діставати качалку. Краще розсердитися і послати, ніж діставати качалку і методично довбати, тримаючи при цьому за комір: ні-ні, куди ти, стій, я не все ще тобі сказала, зараз договорю і помиримося, вимовлю і одружитися підемо. Ось це — качалка. Качалка — це надія виправити партнера своїми вимогами і звинуваченнями. Ось зараз ви його отругаете, він заскулит, злякається і відразу виправиться.
Не буде такого, спускайтеся з трону. Він і до цього був роздратований, а після качалки може сказати: все, мене дістало. І ви будете винні, і ви будете сумувати. Тому що він лише «невдало пожартував», а ви накинулися як базарна баба. Так що краще ображайтесь на його злий жарт і рвіть з ним (на час або назавжди), якщо жарт дійсно дуже образлива для вас.
Дистанція нерідко дає можливість охолонути, все обдумати і почати відносини без дефолту, не наступаючи один одному на ноги. Припиняти і відновлювати відносини корисно іноді, якщо не зловживати цим, якщо користуватися цим у разі дійсно серйозних конфліктів. А ось качалки — завжди шкідливі.
Якщо ж жарти не настільки образливі, щоб сваритися, а просто неприємні, можете взагалі нічого не відповідати, але обов'язково подумайте, чому людина роздратована. Якщо подразнення поки невелика, у вас більше шансів зупинити дефолт. Він став втомлюватися від вас, він відчуває себе затиснутим в кут або, навпаки, позбавленим уваги. Він незадоволений вашими відносинами, не закривайте на цей факт очі і не думайте тільки про своє невдоволення, подумайте також і про його невдоволення теж.
Ви обидва незадоволені! Ви його жартами, а він чимось ще. Питати прямо найчастіше марно. Хотів би прямого розмови, не жартував би, а прямо сказав, що не так. Якщо не говорить, значить не хоче. Не примушуйте. Просто якщо хочете врятувати ці відносини, змініть щось в них. Приберіть качалки, щипці, корону, егоцентризм, поправте локус. Ніхто за вас не вирішить, що саме потрібно зробити в ваших стосунках, ви самі повинні дивитися, що не так, і вирішувати. Головне зрозуміти, що кривдять вас не просто так, вами швидше за все незадоволені або теж ображені.
Особливий випадок — люди в короні, що живуть в ілюзіях, що партнер ставиться до них з повагою і трепетом. Ці навіть досить нешкідливу жарт можуть сприйняти як образу. Як смів, черв'як? Береги поплутав? Це ви берега поплутали. Треба прийняти факт, що трепет і повагу в вашу сторону відсутні.
На жаль, альтернативи у коронованої особи часто немає, нікому вона не потрібна крім уявних шанувальників, тому вона залишається з кривдником і знову йде в ілюзію, що її обожнюють, а потім новий шок «як посмів?» І так іноді нескінченно. Істерики, то ілюзії. Тут треба якось змиритися з реальністю. Краще кинути того, кого ви підпустили до себе на умовах, що він дивиться на вас знизу вгору. Відносини на такій платформі не побудуєш. опубліковано econet.ru
Автор — Марина Комісарова
