«Квітень навчив нас любити», і ця холодна весна так нереально красива. Я сплю під двома ковдрами і в байці, але в місті, де дев'ять місяців зими, звук сухого асфальту під ногами-як і раніше один з найбільш хвилюючих. Душа оновлюється в тому ж ритмі: відшаровуються мертві клітини, заростають подряпини і порізи, очі змінюють тон і прозорість, на кінчиках пальців проступає новий малюнок.
З вікон чути сміх. У п'ятницю в місті п'ють, цілуються, святкують, зігрівають сухе біле живим теплом долонь. Поспішають додому, підспівують радіо, танцюють плечима на світлофорах, переводять мобільні в беззвучний режим і з легкою душею відправляють входять в голосову пошту. На сплячих поліцейських в пакетах в багажнику підстрибують помідори черрі, виноград, хліб з насінням, сир і молочний шоколад. І жирні шкідливі ароматні пончики в цукровій пудрі – на «добрий ранок».
Перший весняний злива змушує мене майже плакати: я стою босоніж на балконі і дихаю дощем. Велике щастя – ожилі, які повернулися після мертвих місяців природні запахи: стоять суспензією в повітрі, вони змушують рецептори сходити з розуму від можливості знову працювати і відчувати, і хочеться висунути язика, щоб лизнути аромат сирої кори.
У телеграм-каналі «Клубер» кращі статті про відносини, психології, езотерики та саморозвитку, які допомагають збагатити внутрішній світ і поліпшити якість життя.
Так само гостро я відчуваю життя, коли кохана. Коли є з ким розділити минає день і шматок вишневого пирога. При всій моїй інтровертності, самостійності та пристосованості до самотності, мені страшно потрібен хтось ще, щоб був сенс. Тому що в режимі «для себе» я стаю гірше, ніж була задумана, дешевше, слабше і путанней. Невиправдано багато уваги приділяється нісенітниці, а від нескінченної рефлексії над словами людей, їх вчинками і відповідною реакцією життя перетворюється в нескінченну лежання на дивані у власній голові: «Ти хочеш поговорити про це? Може, хочеш про це написати? Ти дійсно цього хочеш чи тільки думаєш, що хочеш?..». І я копаюся, копаюся, копаюся в собі замість того, щоб жити.
Я не з тих жінок, яким подобається бути вільною. Дертися по кар'єрних сходах, забивати холодильник салатною зеленню, любити романтику нічних таксі та приходити в порожню квартиру, яку купила сама. Це все дуже красиво, тонко й пронизливо чесно, і я навіть знаю, який саундтрек підійшов би до цього моменту, але... я з тих жінок, яким для землі під ногами потрібен чоловік.
Не хлопець, не один, не герой-коханець, а саме чоловік. З ким можна багато років поспіль робити жахливо нудні речі і при цьому не хотіти повіситися. Складувати на балконі трилітрові банки і зимові шини, купувати кісточки для борщу, крупу, таблетки, макарони і шапочку для басейну. Казати: «Слухай, мама попросила відвезти її у вихідні в село на кладовищі – вийде?». Знати, що незмінно почуєш у відповідь: «Звичайно, так».
Переплітатися ногами уві сні і генами в насінні, тягати один одного під серцем, під шкірою, в самому хорошому і в самому поганому настрої пам'ятати, що кільце на твоєму безіменному не просто шматок металу, а пущений на землю корінь. Тобі більше не потрібно вперед – швидше, сильніше і вище. Ти готова залишитися тут – і почати свій шлях у глибину.
«У мене таке відчуття, що я весь час щось упускаю. Що я не там, де повинна бути. Постійно женуся за чимось, а потім все одно не відчуваю задоволення. Як ніби я нікуди і нікому не належу. І не можу знайти своє місце. А коли що-то кому-то хочу віддати – це не потрібно в тій мірі, в якій я можу запропонувати. Треба менше і гірше.
Немов я приношу великий пакет з подарунками, а мені кажуть: ну і на фіг нам це? Тобто це все круто, звичайно, але ось ми візьмемо трохи, а решту нам не треба. І ти нам теж – «не треба», бо тоді і нам доведеться з такими великими мішками до всіх ходити.
І з особистим життям – так само. Я готова вирушати в будь-які пригоди, підтримувати, не ною, не ревнива, приймаю спокійно з усім нажитим добром – від друзів до дітей від попередніх шлюбів. І все одно це нікому не потрібно. Потрібні закочування сцен, щоб мовчала і варила борщ. Ну, або просто не потрібно, тому що вже є.
Мені хочеться думати, що я гідна більшого, тому що можу запропонувати більше, а в результаті у мене немає нічого...».
Слухаючи свою подругу, я ловила себе на думці, що це не її монолог, а мій – лише кілька років тому. Ось це бажання, щоб інші зрозуміли, яке я щастя. Як багато можу дати, тому що вже не юна дівчинка з полем тонконога в голові, а «цих», які повернулися з поля бою. Але саме тому – просто тоді я це для себе не могла цього так чітко сформулювати, як зараз, – мені більше не хочеться пригод.
Я хочу тиху нудну щасливе життя, про яку нічого розповідати, але яка дає мені все, щоб відчувати себе в потоці. Не в тому, що тягне тебе мордою особи по дну, а ти отплевываешься ряскою і ковтаєш зібрані зубами латаття, а в радісному, спокійному і керованому потоці буття, рухаючись не проти течії і не за нього, а туди, куди тобі потрібно.
Здається, щастя починається з простого визнання самій собі в тому, що світ без тебе впорається, а от ти без себе – немає, тому треба навчитися в першу чергу віддавати не комусь, а собі. Навчитися про себе піклуватися. Про те місце, де ти живеш, про тих людей, з якими. Змістити фокус уваги з дальнього на те, що ближче, що важливо, що ти сама.
Почни змінюватися з будь-якого місця. З найближчого краю або з найдальшого кута. Без метушні, без революцій. Про щось-«подумай завтра», про щось- припини думати взагалі. Ретельно вибирай, у що кому вірити, і вір у те, що робить тебе щасливою, а не красиво виглядає з боку. Продовжуй нести людям свої мішки з подарунками, але не впадай у відчай, якщо їх не готові брати – мабуть, на то є свої причини, не вигадуй зайвого.
Не в подарунках справа і не в тобі.
Просто деякі відповіді приходять пізніше.
А поки вони в дорозі, займися собою. Не чужими реакціями, вчинками та словами, а власним побутом. Подаруй собі два тижні тихій нудною щасливого життя, в якій твоїми єдиними проблемами будуть питання з розряду що купити на вечерю і якого шоколаду ти хочеш більше – з мигдалем або цільним лісовим горіхом, а не як ти звикла – «Навіщо я живу?..»
Автор — Ольга Примаченко
