Час від часу, частіше, ніж мріялося б, мене відвідують клієнти з розряду «Миші плакали, кололися, але продовжували їсти кактус». Їх особисте життя перенасичена сльозами, сумом, гнівом.
Думки про «людину» — чомусь всі вони деперсоніфікують своїх партнерів, називаючи їх «людина» (думаю, я знаю, чому, але це зовсім інша історія) -так от, думки про «людину» займають все доступне ментальний простір, викликаючи перевантаження системи і загальний колапс.
Приходять вони з питанням, близьким за змістом до: «Як мені догодити «людині«, щоб він не сердився/залишався зі мною/захотів одружитися/спільних дітей/спільного проведення часу/і т. д.?»
В ході подальших розпитувань з'ясовується, що «людина» тимчасово не працює/живе у клієнта і за його (її) рахунок/п'є/регулярно відмовляє в сексі/тяжко хворий ВСД — потрібне підставити. А іноді і всі разом. При цьому, «людина», звичайно, любить і терпить всі недосконалості мого візаві — вже так терпить! На діалоги, щоправда, йде вкрай неохоче, вимагаючи приймати себе таким, як є, тому що у нього травма/жахливі переживання/моторошна робота/важка хвороба ВСД — потрібне вписати. З боку, здається, все зрозуміло, так?
Думаєте, люди не в силах розібратися в що відбувається в силу крайньої своїй наївності?
Не тут-то було. Добре дивитися з боку, незацікавленим особам. А от всередині все виглядає не так просто.
Емоційне насильство у відносинах виникає зазвичай, коли вони вже пройшли стадію першого впізнавання і трохи зміцнилися. Ще недавно життя здавалося веселим дуетом двох — і ось один з них виявляє, що давно замовк і ступає по життю обережно, як по тонкому льоду, ніколи не знаючи, що і де трісне.
Ця форма насильства (її ще називають психологічним насильством) стає доступна, коли одна із сторін отримує достатній обсяг інформації про партнера, щоб мати можливість його контролювати. І маніпулювати самими тонкими налаштуваннями людської душі: уявленнями про реальність і морально-етичними установками, у тому числі розумінням про прийнятному і неприйнятному. Часто емоційне насильство базується на загрозливому, обвинувальному або запугивающем контексті, що змушує жертву виконувати побажання ґвалтівника.
Всі його поведінка завдає сильного удару по самооцінці жертви, яка з плином часу все глибше занурюється в безпорадність. Якщо ситуація насильства триватиме досить довго, жертва втратить надію і впаде у відчай, в якому вона буде бачити, що здатна діяти, навіть спробує діяти, і навіть з усіх сил, але вже не побачить шляху. І — згадаймо про вини — більшість ґвалтівників прекрасно справляються із завданням переконати жертву, що все, що відбувається — її, лише її вина.
Коли я питаю такої людини: «Чи ти розумієш, що є жертвою насильства?» — найчастіше зустрічаю здивований погляд. Так, вас можуть використовувати і таким чином, що ви самі цього не помітите. Тому ось вам маркери токсичних відносин. Якщо їх у вашому житті занадто багато, можливо, прийшла пора замислитися.
Емоційне насильство може приймати форми:
- Образ або постановки вас в центр незручних ситуацій.
- Постійне перебивання, раптових виходів.
- Гіпертрофованої критики.
- Висміювання ваших цінностей і пріоритетів.
- Зловживання сарказмом.
- Безперервного подшучіванія або відкритих знущань.
- Відмови у спілкуванні.
- Ігнорування або виведення вас за коло загальних справ і знайомих.
- Сторонніх любовних зв'язків.
- Провокативного поведінки з протилежною статтю.
- Необгрунтованої ревнощів.
- Надмірних примх.
- Формулювань на кшталт: «Я тебе люблю але...»
- Загроз в стилі: «Якщо ти не ... тоді я...»
- Заборон на прихильності.
- Частих докорів і звинувачень.
- Ізоляції від сім'ї і друзів.
- Контролю за допомогою грошей або їх відсутності.
- Безперервних дзвінків і смс, якщо вас немає поруч.
- Загроз «прірву» або вчинити самогубство, якщо ви підете.
Люди, що піддаються цьому артобстрілу можуть стати настільки вразливими, що опиняться перед ризиком ще більш глибокого впливу на особистість: зміни пам'яті. Це трапляється, коли неправдива інформація подається з метою змусити жертву засумніватися у власній розсудливості. Варіанти впливу можуть варіюватися від простого заперечення очевидних фактів до створення фальшивих ситуацій. І це не сюжет витончених детективів.
Чи траплялося вам бачити людей, які після важкого розриву відносин самі не розуміють, хто кого кинув? Мені доводилося. А батьків, які відмовилися від дитячих аліментів, «щоб не псувати відносини»? То-то.
Гвалтівнику добре відомі способи маскування. Слово «любов» часом виглядає просто створеним для контролю і маніпуляцій.
Коли його недостатньо, в хід йде інший поширений прийом: бурхливий покаяння, подарунки та інші задоволення для жертви. Є сенс зняти, все-таки, рожеві окуляри і засвоїти просту істину: це один із стандартних циклів насильницької поведінки.
Рідкісні моменти щастя дають можливість жертві вчепитися за надію, що тепер можна нічого не змінювати, і ґвалтівник знає це.
Якщо ви раптово виявили, що є жертвою насильства, перше, що вам важливо зрозуміти: це не ваша вина.
Гвалтівники — професіонали у своїй справі. Вони в курсі, що кожна людина відчуває сумніви, — і використовують їх проти вас. Вони знають, як переконати вас, що ви не заслуговуєте кращого ставлення, що вони роблять все, щоб допомогти вам, і більшість з них вміють бути на публіці чарівними достатньо, щоб переконати оточення в своїй щирості і правоті.
Якщо ви впізнаєте себе у всьому вищесказаному, у мене дійсно погана новина: у ваших відносин дуже мало шансів. Не те щоб їх зовсім не було, але зміни вимагатимуть від ґвалтівника такого обсягу розуміння, терпіння і мотивації, яким він зазвичай просто не має. Ви-то, можливо, його любите, а ось він, діючи так, як діє, абсолютно точно не любить вас. І не поважає.
Якщо ви виявили себе всередині токсичних відносин, вам, швидше за все, знадобиться професійна допомога. Але не в переконанні кривдника, що він повинен надходити інакше, і не у винаході способів його умилостивити, а у відновленні власної гідності. Власне, це єдиний крок, який дає насильникові рідкісний шанс зробити висновки і спробувати змінити свою поведінку. Ваш шанс нітрохи не рідкісний, а цілком реальний: відновити зв'язок з реальністю і прийняти свої рішення з відкритими очима, з ясною головою і з власної волі.
