Рівень збудження від близькості і рівень сексуального збудження приблизно однакові.
Але що робити з сексуальним збудженням багато з нас знають, а от як залишатися у близькості — ні. Тому реалізація потреби в духовній близькості може бути виражена через сексуальність. Однак, отримавши сексуальне або еротичне задоволення, не настає відчуття задоволеності і духовної ситості — потреба-то була не в еротизації відносин та не в сексі.
На мій погляд, так відбувається з ряду причин:
По-перше нас ніде не вчать розпізнавати свої почуття, особливо їх тонкі грані. Більш того, в деяких співтовариствах чутливість оцінюється як слабкість і ця якість взагалі може вважатися соромом. Особливо для чоловіків. Що зменшує шанси на розвиток цього досвіду, необхідного, на мій погляд, для психологічного благополуччя.
По-другеу нас дуже розвинена секс-індустрія. Є маса інформації про секс. Ця тема не так табуйована, як розмови про почуття та їх гранях — розмовляти про секс, при всій табуйованості цієї теми, зараз набагато звичніше, як мені здається, ніж про почуття.
І, відповідно, коли виникає потреба у близькості і треба її якось реалізовувати, але незрозуміло як, то відсутність цієї навички викликає таке напруження, що «вистрілює» те, що схоже на близькість і де зрозуміло що робити. Тобто збудження від близькості розпізнається як сексуальне збудження.
Якщо постійно підміняти одне іншим, то рано чи пізно станеться щось типу дисбалансу. Наприклад, якщо я хочу пити, але замість цього їм, і роблю так тисячі разів, то мій організм рано чи пізно дасть збій — я або наберу зайву вагу, або настане зневоднення, або ще якась дисфункція.
Відповідно живі і багаті всіма гранями відносини між двома людьми можливі лише тоді, коли обидва ясно про себе почувають — чого в конкретний момент часу кожен з них хоче. Пряме і спокійне пред'явлення своїх «хочу» і «не хочу» передбачає місцями конфлікт інтересів. Але це зовсім не означає, що слово «конфлікт» означає «скандали, інтриги, розслідування». Бути в конфлікті не ранясь і не ранячи — це ще один навик, який гідний написання окремого поста, а я поки на близькості все ж зосереджу увагу.
Так от, близькість. Власне, що це таке?
Близькість я розумію як наближення двох людей з самої серцевини існування. Коли двоє зустрічаються з свого центрального сутнісного досвіду і можуть безпечно в цьому досвіді залишатися. Простіше кажучи, зустрічаються без масок і захистів.
Це дуже захоплююче з початку переживання, бо в ньому зосереджені не тільки світлі почуття, але і власну вразливість.
Адже коли так близько підходиш до когось, то якщо вирішать плюнути, то дістануть. А так як у багатьох з нас плювали в такі моменти, то зближення своєї вразливістю — на мій погляд, дуже сміливий крок.
Знаю, що деякі після дитячих травм на нього взагалі не наважуються. Простіше йти в цинізм, умничание, гумор, клоунаду, відкидати, тікати...захисту, коротше. Що б не ризикувати знову пережити той досвід, коли той, хто так потрібен не просто відкинув мою пропозицію або мій вчинок, він відкинув МЕНЕ, мене в моїй суті, попутно звинувачуючи в який-небудь моєї плохости.
Тому для того, що б близькість трапилася, важливо, що б сформувалася довіра у стосунках.
І ось, зустрічаються двоє закоханих...ні, зустрічаються два люблячих один одного людини, і в якийсь момент їх любов починає рватися назовні, не в силах залишатися прикритої який-небудь болтавней на абстрактні теми або ще яким-небудь заняттям і настає момент, в якому обох (або одного тільки) «накриває» ця радість наближення та прийняття в цьому наближенні, приправлена ніжністю, любов'ю, радістю від того, що ця зустріч сталася... І зовсім незрозуміло як це ось все висловити, як повідомити про це партнерові, як цим поділитися, передати.
Власне, в цей момент і відбувається зазвичай підміна збудження від близькості на сексуальне збудження.
Буває і по іншому — разом з переживанням цінності цих відносин відбувається переживання власної плохости для цих відносин і, як наслідок, втеча взагалі з відносин, або переживання, цінності відносин.
А ще буває, що симпатія і бажання близькості може відбуватися тільки через сексуальність. І ось, наприклад, потреба дружити може крутитися навколо сексуальності і втілюватися як спілкування під приводом сексу і прилеглих тим. Але це ще якось соціально прийнятно.
Набагато більше тривоги це викликає, якщо потреба в близькості з одностатевим партнером інтерпретується самим же собою як гомосексуальність і викликає сором.
Ще більш руйнівні наслідки, коли інтерпретація своєї потреби в близькості плутається на корені з сексуальністю і людина впадає отруйний і паралізуючий сором при контакті з дітьми. І обмежує свої перетину з дітьми по максимуму, щоб убезпечити дітей і себе від передбачуваної педофілії.
А як інакше?
Я не знаю як правильно і у мене немає рецептів, придатних для всіх.
Але зі свого досвіду і досвіду своїх колег і клієнтів, я знаю, що в близькості можна просто усвідомлено залишатися, переживати її. Це переживання може проявлятися і сльозами від зворушливості, що відбувається, і проговариванием своїх почуттів партнера, і проговариванием своїх страхів, які можуть з'являтися в такі моменти. Тобто це переживання може визріти і перерости в дію, в вираз цього переживання, поділ його з партнером, поділу цього досвіду близькості з партнером. І все.
Перечитала абзац, начебто просто все звучить, як зазвичай. Але не ве так просто, бо немає речі більш крихкою у відносинах, ніж близькість.
Близькість підкріплюється її поділом, прийняттям. Це означає, що в близькості немає місця «правильним» і відповідним ситуації відгуків на неї. Близькість живиться спонтанністю і щирістю. Що теж не завжди може бути просто.
Тому я надаю, мабуть, тут шкідливих порад про те, як убити цю саму близькість. А то я довго думала куди цей ролик повісити. А тут йому саме місце, мені здається.
