Пожалуй, вы тоже можете привести пример одного из знакомых, которому пришлось пережить болезненное расставание с любимым человеком. Или же вы сами имели опыт чего-то подобного.
И некоторые люди не просто любят другого человека. Вместо этого они проявляют одержимость. Несмотря на длительность периода между расставанием и текущим моментом, кто-то продолжает искать способ для возобновления даже обычного общения.
Некоторые истории настолько банальны и распространены, что порой удивляешься, как можно быть одержимым кем-то столь длительное время. Например, люди не сошлись характерами, а потом они начали обвинять друг друга во всяких вещах. Через какое-то время они начали отдаляться, а затем и вовсе кто-то не выдержал и ушел. Человек, который сохраняет одержимость, начинает очень сильно страдать и он не в состоянии справиться с этим состоянием.
Можно быть убитым горем и не видеть решения проблемы. А кто-то и вовсе удивляется тому, что их могли бросить. Большинство людей сразу начинает искать в себе изъяны и причины того, почему же некогда любимый человек ушел. Даже после подтверждения одним из пары того, что прежние отношения уже невозможно восстановить, другой продолжает страдать и надеяться на лучшее.
Таких историй можно привести еще много. И вполне возможно, что нечто подобное пережили и вы.
Возможно, это следствие эмоциональной травмы, полученной в детстве. Или же обретенная привязанность к человеку, которая переросла в зависимость. Но, как бы то ни было, все это делает из человека жертву, которой свойственны определенные когнитивные признаки.
Когнитивные признаки в действии
Никто из нас не защищен от подобного исхода после разрыва отношений. Чтобы не стать очередной жертвой одержимости, нужно понимать основные психологические принципы и сценарии, которые свойственны нам в подобных ситуациях:
- «Эффект первого впечатления или когнитивный диссонанс» — первые свидания, которые кажутся идеальными.
- «Переменчивые впечатления» — резкая смена эмоций и ощущений в отношениях по принципу американских горок.
- «Точка невозврата» — ряд событий после расставания.
Давайте разберемся в каждом этапе более подробно.
- Эффект первого впечатления
Эффект первого впечатления возникает, когда вы пытаетесь сложить хорошее впечатление о человеке, которого еще плохо знаете и не обладаете достаточным количеством реальных фактов.
То есть, уже бывший партнер когда-то сумел ввести вас в заблуждение. Первое впечатление настолько яркое и положительное, что вы не в состоянии перечеркнуть это и изменить свою точку зрения касательно него в текущий момент. Вы оправдываете его негативное воздействие и поведение без видимых на то причин. Вам кажется, что это не типично для него, что он изменился из-за каких-то сложностей.
- Когнитивный диссонанс
Когнитивный диссонанс в данном случае вызывает ощущение дискомфорта каждый раз, когда вы не можете составить определенное мнение насчет человека. В вашей голове борются две противоположные характеристики бывшего партнера.
То есть, с одной стороны, когда-то давно вы были счастливы рядом с этим человеком. Он уделял вам внимание и проявлял свою любовь. Все было хорошо. Но затем что-то изменилось, и он стал резко плохим. Отношения превратились в нечто невыносимое. Эти две противоположности вызывают спор внутри вас и погружают в стресс. Конечно, вы начнете винить и себя, и партнера. Но давайте угадаем, кто же все-таки будет виноват в конечном итоге? Конечно же вы. Во всяком случае, вы себя в этом убедили.
Проблема в том, что ваш бывший партнер будет казаться вам идеальным из-за невозможности отказаться от первого впечатления о нем. Как он может быть настолько плохим, если раньше он любил вас и дарил счастье? Это тот вопрос, на который вы будете пытаться найти ответ безрезультатно. В итоге, как и всегда, вы отыщите только одно объяснение — во всем виноваты только вы.
Но самое худшее в данной ситуации то, что резкая смена привязанности в отношениях — это одно. А если подобные американские горки длились на протяжении всего общения, то ваш сумбур в голове привел к следующему — переменчивым впечатлениям.
- Переменчивые впечатления
Переменчивые впечатления начинают существовать в вашей голове из-за непоследовательности в отношениях.
То есть когда-то ваш бывший партнер делал для вас все. Вам казалось, что он любил вас по-настоящему. Затем, он начал игнорировать вас и это вызвало беспокойство. Через некоторое время он вновь проявляет привязанность и хорошее отношение к вам. И что было дальше? Конечно же, еще один скачок настроения и негатив. Таким образом, вы попадаете в ловушку.
Что бы вы ни ощущали в тот момент, вы находились в состоянии эмоциональной паузы, когда вам кажется, что скоро все придет в норму. Нужно лишь пережить этот очередной шторм. Нечто подобное переживают наркоманы во время ломки и приема следующей дозы. Не трудно догадаться, что это вызывает зависимость. Но, к сожалению, не все так просто и на этом страдания не заканчиваются.
Через некоторое время вы рискуете пройти через точку невозврата.
- Точка невозврата
Точка невозврата — это тот этап, когда вы уже твердо убеждены в том, что стоит продолжать терпеть и надеяться на лучшее, несмотря на обиды и страдания.
То есть вам уже все равно, что с вами делает партнер. Вы начинаете жалеть и оправдывать его поступки нелепыми отговорками, вам кажется, что вы уже потратили на эти отношения столько времени, что от них уже нельзя отказываться. Потому продолжаете терпеть, сформировав для себя новую реальность.
Как заставить себя думать по-другому
Что ж, очень надеемся, что теперь вы понимаете, к чему приводит одержимость. Теперь же стоит поговорить о том, как бороться с подобным исходом в отношениях. Но помните, что приведенные примеры — это лишь часть возможного проявления одержимости человеком. Есть и другие.
Итак, посмотрите на себя со стороны. Без жалости и без оправданий. Будьте строги к себе. Вам придется отыскать силы для того, чтобы переиграть собственный разум. Давайте сосредоточимся на фактах:
- Ваш бывший партнер вам не подходит.
А если бы это было не так, то у вас все было бы хорошо. Никто бы не страдал и не обвинял друг друга в каких-либо бедах. И вы точно бы не стали искать решение этой проблемы.
- Забудьте о первом впечатлении. Оцените настоящее.
Хватит оправдывать поступки бывшего. Просто откройте глаза и оцените реальность и то, что происходило с вами из-за него. Наверняка единственным, кто извлек пользу из произошедшего был только он. Более того, вы могли и не знать о нем так много, как вам казалось прежде.
- Здоровые отношения — это не зависимость.
Если вами манипулировали, то вы в состоянии оценить и понять это сейчас, когда вы уже расстались. А потому не нужно бежать за бывшим партнером. Подумайте вот о чем: если вы были настолько счастливы и вам кажется, что стоит бороться за эти отношения, то почему вам приходилось переживать настолько противоположные по своей сути эмоции? Почему вы пребывали в роли наркомана, которого используют и выдают награду в качестве временной ласки?
- Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше.
Да, это может быть трудно. Да, легче сказать, чем сделать. Вы могли вложить в эти отношения всего себя и вам жалко терять их. Но вы должны жить счастливо. Вам нужно становиться лучше самому для самого себя. Попробуйте хотя бы на время инвестировать свое внимание лишь на собственную жизнь.
Возможно, вам не станет лучше уже на следующий день. Может быть, никто не будет в состоянии заглушить внутреннюю боль. Но вы должны понять, что кроме вас никто это не сделает. Придется стереть прошлое, чтобы открыть двери в будущее.
Чем дольше вы будете держать за прошлое и не сложившиеся отношения, тем хуже будет ваше состояние. Вы не сможете любить, вы не сможете самореализоваться, потому что вы будете оставаться в зависимости от прежних чувств. Хотя ваш бывший партнёр уже весело проводит время, удовлетворяя лишь собственные потребности.
Да, придется пережить эмоциональный шок от того, что вы оставались слепы так долго. Что вы вообще попали в подобное состояние. Но это будет говорить о том, что вы поняли самого себя и смогли признать допущенные ошибки.
Не нужно делать из своей жизни ад из-за одного человека. Разочарования в отношениях — это нормально. И это то, с чем сталкивается каждый. Когда вы ощутите настоящую заботу и любовь к себе, вы поймете, как сильно вы ошибались в прошлом.
Чтобы этого не случилось с вами, научитесь здраво оценивать происходящее и смотреть на собственные отношения со стороны. Вам по силам предотвратить печальный исход. А если вы уже столкнулись с ним, то теперь знаете, что делать дальше.
