Я знаю одного мужчину, обожающего вязать. Одеяла, шарфы, свитера, шапочки… он вяжет все подряд, под настроение. Он вполне мог бы выбрать себе более «мужественное» хобби — к примеру, восстановление винтажных машин или охоту. Но этот мужчина продолжает заниматься тем, что делает его счастливым — вязанием. Почему? Потому что он начал заниматься вязанием, когда был еще совсем маленьким мальчиком, и оно понравилось ему еще тогда. И теперь вязание в определенной — и немалой — доле является частью того, кто он такой.
По мере того, как он рос, из мальчика превращаясь в подростка, он все чаще и сильнее осознавал, что вязания — довольно необычное хобби для мальчиков, парней и мужчин. Как часто говорил его старший брат: «Вязание — это хобби для девочек или мальчиков, которые любят наряжаться в платья и носить туфли на высоких каблуках». Но со временем, выслушав множество насмешек со стороны друзей, знакомых и даже родственников, он набрался смелости задать себе один простой вопрос: «Разве те мнения, которые высказывают окружающие люди по поводу вязания, имеют какое-то отношение к тем чувствам, которые оно дарит мне, как хобби?» И он сразу же понял, что ответ на это вопрос очень простой и короткий: «Нет!» И с тех пор он продолжал наслаждаться своим хобби, делающим его счастливым, не чувствуя каких-либо угрызений совести.
Истории, факты и ожидания
Любопытно наблюдать за тем, как мы принимаем те или иные решения в нашей жизни. Порою мы следуем нашему сердцу и выбираем самое осмысленное, что можно сделать в любой ситуации — выбираем то, что делает нас счастливым. Но куда чаще мы отвлекаемся на голоса наших страхов и несбыточных ожиданий, особенно вызванных культурой и обществом, в которых мы обитаем, и мы выбираем то, что больше всего соответствует этим страхам и ожиданиям — то, что в конечном итоге не делает счастливым ни нас, ни кого бы то ни было еще.
Мужчина, любивший вязать, последовал зову своего сердца, и продолжил заниматься вязанием даже тогда, когда столкнулся с культурными и социальными ожиданиями, предполагавшими, что он должен как можно быстрее отказаться от этого хобби. Но он проявлял эту открытость разума далеко не всегда, и не во всех обстоятельствах. К примеру, он практически всю жизнь верил в то, что однажды он непременно найдет свою «вторую половинку». Более того, он «знал», какой она будет — до мельчайших подробностей.
Тот ее образ, который он вбил себе в голову в подростковом возрасте, с тех пор не очень-то изменился. Да и с тех пор, как он рассказал мне о нем за чашечкой кофе несколько месяцев назад, в нем вряд ли произошли какие-то изменения. Вот как звучало начало рассказа об этой его мечте:
«Я всегда мечтал о дне, в который я встречу свою идеальную «вторую половинку». Она будет умной и стильной, а заодно сексуальной и атлетичной. И она будет интересоваться теми же хобби, что и я. Мне все равно, какого она будет вероисповедания, главное, чтобы у нее был открытый разум и честное сердце. Но она совершенно определенно будет чистюлей и аккуратисткой, потому что я совсем не такой, и мне нужен кто-то, кто сможет дополнить меня в этом плане.
И она будет любить спать в обнимку со мной под теплым одеялом. Потому что нам будет всегда хотеться обнять друг друга темной и холодной ночью, и лежать вместе, и гладить друг друга, и смеяться, и болтать о всякой всячине. И мы будем каждый вечер говорить о людях, о странах, о нашей жизни и общем будущем, пока не уснем.
А еще для нас будет совершенно не важно, сколько кто из нас зарабатывает, потому что мы будем безумно любить друг друга. Она будет знать это, и я буду знать это, и мы будем довольствоваться тем, что у нас есть — и друг другом»…
Порою мы рассказываем сами себе просто невероятно прекрасные истории, не так ли? Они завораживают нас. Они сбивают нас с ног и заключают в объятья. Они убеждают нас в том, что стоит нам с головой нырнуть в новые личные отношения, купить что-то дорогое, или устроить себе вечер свиных ребрышек барбекю и импортного пива — словом, заняться чем-то, что временно отвлечет наш измученный разум от реальности — и это каким-то образом поможет нам отыскать то, что мы искали все это время.
Проблема в том, что реальность — это не что-то временное, от чего можно отмахнуться. Реальность — она, ну… реальна и постоянна. Эти новые отношения заставят наше сердце трепетать от счастья… пока их новизна не пройдет. Вы с головой уйдете в освоение нового дорогого гаджета… пока он не станет привычным и неинтересным. Жирные свиные ребрышки и пара-тройка литров пива утешат… до самого утра, когда обернутся похмельем.
Освобождение от лишнего
Мужчина, любящий вязать, мало-помалу начал осознавать временную, ограничительную природу историй, которые мы рассказываем сами себе, хотя ему предстоит проделать еще очень и очень долгий путь. Почему он начал это осознавать? Да потому, что окончание его рассказа об идеальной «второй половинке» — рассказа, началом которого я поделился с вами чуть выше — оно не об идеальной женщине, а о реальной. О женщине, которая была совершенно замечательной, да вот только не вполне соответствовала въевшемуся в подсознание образу из рассказанной им себе истории. И он никак не мог заставить себя отказаться от идеальной женщины из своего воображения ради замечательной женщины, которая все это время была совсем рядом с ним. Всего несколько недель назад он понял это… да вот только время было упущено, и женщина, устав ждать, отправилась по жизни дальше своей дорогой…
Здание его жизни сотряслось до самого фундамента, его сердце было разбито… но он нашел в себе достаточно силы воли, чтобы продолжить идти дальше. День за днем он начал возвращать себе себя настоящего — себя, которого он знал, когда был моложе, до того, как он начал рассказывать себе завиральные истории или верить в истории, страхи и ожидания окружающих людей. И он понял, что эта его личность была чистым листом, листом, позволяющим чувствовать и ценить все таким, какое оно есть, не смотря через намертво закрытые на замок искажающие очки чужих и своих историй.
Это возвращение себе себя же идет не так уж быстро или просто — прежде всего потому, что ему до сих пор трудно представить жизнь без этих историй и ожиданий. Он едва помнит, какой была его жизнь без лишних историй, страхов и ожиданий. Но в глубине души он знает, что когда-то был свободен от всех них, что он был свободным, и жил в свободном мире. Именно тогда он открыл для себя вязание, ставшее для него одним из главных источников счастья. И он знает, что если он хочет когда-либо еще полюбить что-то или кого-то так же, как когда-то полюбил вязание, он должен вернуться в мир, не отягощенный историями и ожиданиями. Мир, в котором можно обрести счастье.
Замечательное место
Когда я поделился этой историей с небольшой группой VIP-посетителей на нашей недавней конференции «Думай лучше, живи лучше», женщина по имени Энни подняла руку и сказала (я делюсь ее словами с ее разрешения):
«Этот «мир, не отягощенный историями»… Мне нравится это определение! И я даже могу рассказать, почему — ведь оно, как нельзя лучше, подходит к моей ситуации.
В 2014 году мой муж получил травму головы, полностью стершую его долгосрочную память. Он не помнил ничего раньше лета этого года — включая нашу совместную жизнь. Но он все равно знал, что он любил меня. Это было словно внутреннее, инстинктивное знание. То же самое случилось и с его любимыми занятиями и хобби — они остались такими же, какими были до травмы, хотя он совершенно не помнил, как ими занимался до 2014 года.
История жизни моего 50-летнего мужа насчитывает всего четыре года, и это сделало его очень счастливым человеком. Каждый день он понемногу открывает себя заново. Он словно частично вернулся в детство (со всей его искренностью и готовностью познавать новое), и находиться с ним рядом очень приятно — он воодушевляет одним своим присутствием. Думаю, он воплощает собой тот самый «мир, не отягощенный историями», и я могу искренне засвидетельствовать — это действительно замечательное место».
Мы поблагодарили Энни за ее историю, а после открыто попрактиковались в том, чтобы ставить под сомнение свои собственные истории, и отпускать их. Вот до чего мы договорились вместе:
Как отказаться от историй, тянущих назад
Перво-наперво мы должны понять, что очень и очень многих недопонимания в этой жизни можно избежать, если просто остановиться на минуту и спросить себя: «А что еще может это значить?» Замечательный и очень практичный подход к таким ситуациям мы позаимствовали у известного исследователя Брене Браун, и с тех пор мы применяем его в нашем общении с индивидуальными клиентами и участниками конференций. Мы называем этот подход «Я говорю себе, что…».
Подход «Я говорю себе, что…» предваряющий взгляд со стороны на беспокоящие нас мысли, создает множество возможностей для озарений — озарений, во время которых наши клиенты и участники конференций зачастую восклицают в голос «Так вот оно что!»
Вот, как работает метод «Я говорю себе, что…»: вы можете применять его к любой сложной жизненной ситуации или обстоятельствам, в которых сомнения и тревоги начинают занимать все ваши мысли. К примеру, представьте, как кто-то, кого вы любите (муж, жена, парень, девушка и так далее) не позвонил вам в обед (хотя обещал позвонить), а теперь с обеда прошел целый час, и эта ситуация вас дико бесит, так как вы совершенно определенно не стоите у него на первом месте в приоритетах. Когда вы поймаете себя на подобной мысли, скажите себе следующее: «Я говорю себе, что любимый человек не позвонил мне потому, что я у него определенно не на первом месте».
А потом задайте себе эти вопросы:
Можно ли быть полностью уверенным в правдивости этой фразы?
Как она заставляет меня чувствовать и вести себя?
Может ли происходящее быть вызванным какой-то другой причиной, а не той, в которой я себя убеждаю?
Не торопитесь. Дайте себе время все это обдумать. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой стороны! «Я говорю себе, что…» и связанные с этим методом три вопроса дают вам инструменты для взгляда со стороны и повторного обдумывания любой тревожащей или проблемной ситуации, которая может возникнуть в вашей повседневной жизни. Он позволяет вам бросить вызов историям, подсознательно рассказываемым нам нами же самими, и взглянуть на реальность с новой, более объективной стороны.
И со временем это позволит вам отказаться от историй, которые не идут на пользу ни вам, ни тем, кто вас любит, и кого любите вы.
А теперь настал черед практики в этом… для вас!
И, если у вас есть минутка, нам бы хотелось знать, что вы думаете об этой статье, и насколько она применима к вашей жизни и историям, которые вы себе рассказываете.
Перевод статьи Where Happiness is Found: The Stories Too Many People Believe for Too Long via Клубер
