Как часто мы придумываем себе миллион оправданий, чтобы только хоть как-то оправдать эмоциональную зависимость от других людей. Хотя в действительности просто оттягиваем тот момент, когда придётся признаться себе в том, что на самом деле – чудовищно одиноки.
Что такое эмоциональная зависимость? Это зависимость, которая возникает из-за очень сильной и незрелой привязанностью к конкретному человеку. Как правило, речь о нашем партнёре, которого всячески идеализируем и возводим на пьедестал.
И это очень опасно. Ведь эмоционально зависимые люди считают, что их счастье без этого человека просто невозможно. И что самое печальное, такие люди начинают придумывать кучу оправданий существующему положению вещей. Со временем они уже действительно не могут жить без всего этого.
В телеграм-канале «Клубер» лучшие статьи об отношениях, психологии, эзотерике и саморазвитии, которые помогают обогатить внутренний мир и улучшить качество жизни.
Что чувствуют эмоционально зависимые люди?
Зависимый человек верит в свою «легенду» о том, что просто умрёт без партнёра, настолько сильно, что буквально одержим страхом одиночества. Кроме того, такие люди считают, что вынуждены во всём полагаться на других, потому что сами не в состоянии ни принять решения, ни действовать. Они безропотно позволяют принимать за них решения, полагая, что таким образом партнёры поддерживают и помогают.
Такая философия способствует тому, что люди с эмоциональной зависимостью считают себя очень слабыми и ни на что не способными.
Они недооценивают свои способности, полагаясь во всём на своего партнёра. Поэтому они не мыслят себе жизни без него и очень боятся потерять. В результате эмоционально зависимые люди и дня не могут прожить в одиночестве. Им постоянно нужен кто-то, чтобы заполнить пустоту, вызванную этим страхом.
Даже если партнёры не уважают их, изменяют и плохо относятся, эмоционально зависимые люди даже не думают о том, чтобы уйти. Им кажется, что это просто невозможно, даже если они захотят. Естественно, что они понимают, что страдают, искренне хотят, чтобы всё было совершенно по-другому, но… Но они продолжают мыслить и поступать точно так же, подкармливая свою зависимость. Если бы они могли, то, конечно, разорвали бы этот порочный круг и исцелились.
В этом смысле, возникает когнитивный диссонанс между тем, что они должны сделать, чтобы стать счастливыми, и тем, как поступают и думают в данный момент.
Все мы знаем, что должны делать, чтобы порвать отношения, которые причиняют боль и страдания. Тем не менее мы не можем этого сделать. При этом начинаем придумывать многочисленные оправдания, которые лишь продлевают эту зависимость. Мы пытаемся (и очень успешно!) убеждать себя в том, почему порвать с мучителем – совершенно невозможно, как пропадём без него, как погибнем в случае разрыва…
Читайте также: Там, где есть токсичные отношения, не может быть настоящей любви
Какие же оправдания продлевают эмоциональную зависимость?
Когда речь заходит об эмоциональной зависимости, то тут мозг начинает работать на повышенных оборотах. Поверить невозможно, сколько всякой ерунды он генерирует, чтобы вы продолжали оставаться в плену токсических отношений! И что хуже всего – мы ещё и рассказываем об этом другим людям, вводя их в заблуждение.
Вот некоторые из наиболее распространенных оправданий, которые продлевают эмоциональную зависимость:
«Он должен измениться»
Это самое популярное оправдание. Просто классика жанра. Для того, чтобы не признаваться себе, что находимся в токсических отношениях с человеком, который причиняет боль, начинаем убеждать себя в том, что он должен измениться. Ну просто обязан, а значит – рано или поздно так и случится. Только откуда вы взяли, что ваш партнёр горит желанием меняться? Откуда такая непоколебимая уверенность? Если человек не счёл нужным что-либо изменить за весь период отношений, то что теперь должно заставить его изменить свое решение?
Поэтому вместо того, чтобы обманывать себя и рисовать в голове параллельную реальность – посмотрите правде в лицо. А именно: признайтесь, что ваш партнёр, вероятно, не изменится. А значит – существует два варианта развития событий. Либо принять ситуацию такой, какой она является (а это не самое лучшее решение, разве что вы любите страдать), либо разорвать отношения, даже если будет больно какое-то время.
Мы должны осознать раз и навсегда, что люди не меняются по вашему желанию. Пока они сами не примут решение измениться – ничто и никто не повлияет на ситуацию. Потому вы можете всю жизнь ждать того, что никогда не произойдёт.
«Я слишком сильно люблю его»
Мы почему-то ошибочно считаем, что если так сильно любим и жить без кого-то не можем, то это весомая причина для продолжения отношений. Поэтому всё списываем на любовь. Тем временем подвергаемся унижениям и насилию (психологическому или физическому), но терпим во имя несуществующей иллюзии.
Мы полагаем, что даже если нами манипулируют и откровенно издеваются, но это не страшно. Ведь если выдержим всё, то покажем партнёру, как сильно его любим. Открытым остаётся один вопрос: «И что? Вы полагаете, что он оценит ваши жертвы?» Поверьте – он их даже не заметит!
«Когда мы наедине, нам так хорошо»
Очевидно, что всем парам приходится переживать хорошие и не очень хорошие времена. Но хорошенько проанализируете, не происходит ли чего-то плохого в те времена, которые вы считаете хорошими? Того, к чему вы уже привыкли и принимаете как должное?
Если даже в самые счастливые часы, проведённые вместе, случаются плохие вещи (презрение партнёра, ядовитые замечания, унижение), то следует серьёзно пересмотреть ваши отношения.
«А если решение о разрыве – ужасная ошибка?»
Это идеальное оправдание для тех, кто не хочет брать ответственность за свою жизнь и прекращать отношения. В каком-то смысле такая позиция является продолжением очень вредной иллюзии под названием «Он должен измениться».
Мы очень хотим, чтобы всё было хорошо, поэтому цепляемся за то, что решение о разрыве может стать огромной ошибкой. Что будем плакать полжизни и жалеть, что так поступили. А ещё – думать, что партнёр мог бы измениться в будущем, а мы просто «не захотели ждать».
Логика подобных рассуждений следующая: не следует разрывать отношения, даже самые неважные, потому что мы упустим то, что может случиться в будущем. На самом деле это мозг так обманывает нас, чтобы избежать необходимости переживать скорбь в случае разрыва.
Если ваш партнер не изменился до сих пор, хоть вы перепробовали уже все способы и уговоры, то почему разрыв будет ошибкой? Что вы теряете, в конце концов? Боль и унижения, которые приносят вам эти токсичные отношения? Наоборот, большой ошибкой будет решение продолжать этот кошмар.
«Сейчас – не подходящее время»
Идеального момента не существует. Запомните этого. Потому подходящего времени, чтобы сообщить партнёру о своём решении, не было, нет и не будет. Просто важно сделать это как можно скорее, потому что проблема существует, и сама собой она не «рассосётся».
У вас будет много возможностей поговорить об этом, но ни одна из них не будет по душе, потому что предстоит разговор, который на самом деле не хотите начинать. При этом мозг придумает вам миллион оправданий: день рождения партнёра, его родители только развелись, Рождество не за горами, годовщина вашей встречи и прочее. То есть для того, чтобы начать этот непростой разговор – всегда будет «неподходящий момент».
Однако задумайтесь: являются ли все эти оправдания вескими причинами для того, чтобы откладывать то, что должны сказать? Или вы попросту откладываете этот разговор из страха, как отреагирует партнёр услышанное?
Ключ к решению проблемы – это чувство собственного достоинства
Покончить, наконец, со всеми оправданиями, которые продлевают эмоциональную зависимость, нелегко. В конце концов, вы находитесь в ловушке – в «зависимой» ситуации. Но выход существует!
Это – вспомнить о чувстве собственного достоинства.
С одной стороны, люди, у которых занижена самооценка, смотрят на себя и удивляются, найдётся ли на свете хоть кто-то, кто полюбит их. Таких «несовершенных», таких «некрасивых» и прочее. Поэтому они чувствуют себя «счастливыми» только в отношениях. Но какую цену им придётся заплатить за это «счастье»?
С другой стороны, даже у неуверенных в себе людей время от времени случаются моменты ясности, когда они отчётливо осознают, что отношения, за которые они так упрямо цепляются, на самом деле причиняют только боль. Однако именно в этот момент и рождаются оправдания, которые продлевают эмоциональную зависимость.
Так что всё в ваших руках. Если вы уважаете себя, не забываете о чувстве собственного достоинства, то справитесь с любыми оправданиями, которые генерирует мозг, чтобы «защитить» вас. На самом деле он оказывает вам волчью услугу.
Вы заслуживаете быть рядом с человеком, который будет любить по-настоящему. Поэтому не обманывайте себя разными оправданиями, почему не можете бросить того, кто причиняет боль. Умейте уходить и не оправдывать ничто и никого. Ведь впереди – только счастье!
